un techo y cuatro paredes

hace muchos dias que quiero escribir pero no encuentro la inspiracion o el momento y mi cerebro piensa mas rapido de que lo que escribe teniendo en cuenta que nunca eh estudiado mecanografia,
por los ultimos meses eh sentido que mi vida no tiene mucho rumbo, trato de hecharle la culpa a mi familia pero la culpa es mia. llevo mucho tiempo en mi confort zone ya me canse de estar solo en mi cuarto ver pasar los horas los dias, ni yo se por que me siento asi.

siempre que escribo tengo que musica en españo para que mi cerebro piense en español quizas mania mia quien sabe.

ya no hablamos hace no se cuantas semanas yo ya perdi la cuenta simplemente no se de que hablarte.

mi vida es esto, un fragmento aqui otro alla, dando vueltas pensando y pensando, tengo que empezar de 0, volver a ser quien soy, volver a sentir que estoy aqui.

es raro sabiendo que prefiero estar mil veces en la calle haciendo nada regreso a mi casa a hacer nada. ya no quiero seguir asi. entonces haz algo, eso hare...


mi mente esta llena de recuerdos, de estadisticas, de probabilidades, de aire

es esta una despedida? es esto un nuevo inicio? o solo un recordatario que hemos estado asi mucho tiempo?

adios sensacion. adios vacio. adios yo

no se.

no se.
no se.
no se.
no se que sentimientos tengo dentro mio, confucion
amor, soledad. aveces solo quiero... no se


Te extraño.
aveces te amo. aveces te ignoro. simplemente estoy rendido



no se.

cosas de la vida (creo que ya use ese titulo)

Hace un momento curiosiaba mis facebook cosas antiguas, no soy de poner muchas cosas pero bueno,
encontre pequeños post que teniamos,
cada vez que hago eso me siento mas estupido, me da mas colera me molesto mas conmigo mismo trato de buscar una razon a lo que hize, trato de pensar pensar no se,
no se

joder como amo a esa mujer. es en todo lo que pienso.

te amo. cheryl.

otra noche otra historia

cierro mi puerta, busco algo de musica, volteo mi celuar, me pongo los audifonos

siento que en mi cuarto todo esta en orden, para mi punto de vista.

Otro de esos dias que me levanto y digo hoy quiero escribir, tenia un motivo para escribir, todos tenemos un motivo para hacer lo que hacemos.

ayer (hoy) me quede dormido temprano sin ningun motivo aparente, solo le di la espalda a la tv y me quede dormido, pensando me escribira? sabia la respuesta pero aveces es divertido jugar a la suerte ( la respuesta es no)

me levante a las 2 y algo de la mañana con mucha sed tome un poco de agua y pensaba volver a dormir eso no pasaria solo alargaria mas la noche que de lo costumbre. prendi la televesion y empeze a ver futurama, tratando de volver a querdarme dormido no podia tenia una serie de pesadillas que no recuerdo estaba incomodo, en el fondo sabia por que.

cuando me levante vi el celular probando a la suerte si en caso me escribio, aveces paso horas esperando que me escriba que sea la primera en decir algo en demostrar que le intereso algo.

pero esta madrugada me di cuenta que no hay sentido de seguir esperando que las cosas cambien que suceda alguna señal.

simplemente la dejare ir, no desaparecere, tratare de hacer mi vida lo mejor que pueda.

si ella quiere hablarme aqui estare si ella no quiere hablarme aqui estoy.

solo quiero que ella sea feliz.

me preguntaras por que rendirme? 

si, todabia te amo mas de lo que crees, aun me robas el sueño, aun aveces lees mi mente, pero

no quiero crear una ilusion que no existe por que se que en algun momento explotare y pasare por ese momento tan incomodo que ya hemos pasado antes.

quiero verte sonreir el resto de mi vida y no necesariamente a mi lado por mi cuenta hare lo posible para robarte una sonrisa enventualmente.

sabias que este blog tiene un contador de visitas? y es bastante especifico pais, dispositivo, hora etc etc.  siempre eh sabido cuando alguien entra a ver este blog.

si mal no recuerdo solo tu y yo sabemos de la existencia de este blog.

esto dice que un iphone desde peru entro el dia de hoy (5/3/2015) alrededor de las 8 am.

cuando leas esto respondeme una pregunta, por que seguiste leyendo esto?

 

Escribir o no? , Buena pregunta

Ayer en la noche me paso lo que hace mucho tiempo ( creo)  no me pasaba me desperte a las 12 y algo por motivos varios, respondi su fb chat y dije sigamos durmiendo, mi cerebro dijo ehh nope
entre una cosa y la otra estuve despierto hasta las 4 am sin darme cuenta.
no se por que aveces tengo estos espacios de insonmio mi cerebro se niega a dormir y mi cuerpo ignora que esta cansado solo pierdo el tiempo.

Siempre que voy a escribir pongo musica para saber que sentimiento tratar de plasmar en mi palabras aveces es facil. aveces no

Todos dicen que somos dueños de nuestro destino, si queremos ser exitosos lo seremos que si buscas la felicidad la encontraras, que si queremos enamorarnos lo haremos
si en gran parte tiene razon y sentido pero en otro lado solo sabemos que solo si de verdad queremos algo y luchamos por eso lo tendremos.

ahora que paso el 14 de febrero mientras manejaba sentia ganas de dejar todo, estaba deprimido.
cansiones romanticas en todas partes gente enamorada en cada esquina y yo. solo
llegaba a mi casa no habia nadie,  subia al carro igual, llegaba al trabajo y gente que no me interesa.

la soledad no me asusta no me da miedo ya me acostumbre, pero la odio.
odio la soledad odio estar solo odio tener que responder mis propias preguntas odio saber que estoy solo y no hay nada que pueda hacer. odio no saber por cuanto tiempo estare asi

Aveces le digo que es aburrido no tener amigos. y me dice y yo que soy. no se como explicarle que la amistad entre ella y yo nunca va a ver ( no de mi parte) que ella no es mi amiga y nunca lo va hacer lo que siento por ella va mas alla de una amistad.
solo respondo es que tu estas alla. y me duele mas todavia, segun nuestros planes ella ya deberia estar aca. si nuestros planes eran que esos. eran

son las 9:30 en punto y se que nadie escucha lo que tengo que decir que nadie lee lo que escribo que nadia sabe que estoy sientiendo y menos aun les interesa

Mi pared es crema-melon- no es blanco

Estoy hechado en mi cama viendo mis paredes mientras escucho musica, deberia dormir pero bueno los malos habitos de no querer dormir no los pierdo.
siento que el destino juega conmigo de una manera muy retorcida, quizas me lo merezco.
cuando por fin me acostumbre a mi soledad, cuando la soledad ya no era nada del otro mundo
Cheryl decide hablarme. que me quieres decir con esto destino?
Solo yo se cuanto daria por volver a verla, por un momento a su lado
solo yo se cuando mi corazon la llama todos los dias como mi cerebro la piensa cada momento

que Quiere el destino de mi?

Que es este dolor que me desgarra el pecho?
Imaginar que en algun momento simplemente yo y cheryl dejaremos de hablar

La ultima vez ella simplemente me bloqueo sin explicacion necesaria sin preguntar sin avisar
y yo reclamarle? no no tengo nada que reclamar
y si lo vuelve a hacer? alegarme que aunque sea hablamos

quiero salir a caminar ver la calle, escuchar el viento, llorar.

no se por que me siento asi. quiero una explicacion
aun no me deja de hablar y ya me angustia que no lo haga.

dejare que el tiempo haga sus cosas y yo una simple cometa

cuanto tiempo?

no recuerdo cuando fue la ultima vez que escribi, me da pereza revisar
que puedo contar mi vida esta en el mismo punto que lo deje.
solo, aburrido, cansado. muchas cosas en mi mente
frases, recuerdos, sentimientos.
aveces quiero dejar todo cojer mi mochila un poco de ropa y salir
en busca de sentido, Paz
la soledad se a apoderado de mi.
ahora en lugar de sentir estoy solo, quiero estar solo
me di cuenta de eso en las vacaciones que tuvimos, fueron bonitas, que en un momento determinado me apartaba del resto y empezaba a divagar en mi mente. no se sentia la necesidad de apartarme de tener mi espacio.
aparte todo el mundo en parejas, mi mama con juan, mi hermano con su esposa, isabella con astrid
son numero impares el mundo no funciona asi.
estoy bronceado, tome todos los dias. el alcohol no limpia ni borra nada solo lo hace borroso por un momento.
no se cuando vuelva a poder algo otra vez