A new beginning (as you said)

molesto?, no.
triste?, si.
lo veia venir?, obviamente.

Si, estuve viendo tu facebook, lo hago con cierta frecuencia es mi manera de ser. llamame creeper o stalker o lo que sea. desde siempre eh visto tu facebook. no se es una manera que tengo de saber de ti aunque sea un poco.
Es muy dificil vivir con esta carga sobre mi espalda, saber que la amo con toda la fuerza de mi corazon y al mismo tiempo saber que la distancia y el tiempo estan haciendo su trabajo. me esta olvidando.
creo que ese era mi objetivo al venir aca, que ella me olvide y mi corazon deje de doler, bueno logre una de las dos cosas, ella me esta olvidando y mi corazon duele mas que nunca.
Yo se que ella aun no es feliz del todo lo veo en sus ojos solo tengo que esperar para ver ese brillo especial ese no se que, que vi en sus ojos que me decian que era feliz y ese dia rompere mi deseo por que ya estara cumplido.
7 años atras en un pueblo, de campamento, en familia, la conoci y solo cruzamos unas palabras casi nada.
7 años despues, ahora, yo estoy perdidamente enamorado de ella y nuestras vidas toman caminos diferentes.
es hora de dejar de vivir en un mundo de ilusion, en el cual ella me quiere, en el cual algun dia podamos estar juntos nuevamente, en un mundo donde yo me perdono lo que hize.
me repido eso cada cierto tiempo supon que en algun punto me lo creere.

Te amo, y si no me equivoco se que tu lees esto aveces.

mi mente

uhmm, aveces pienso que todo esta en mi cabeza, que todo me lo imagino yo solo.
que ella me quiere, que quizas exista un nosotros en el futuro.
no se, quizas todo esta en mi mente.
nunca desee que el tiempo se apure mas para saber como sera mi futuro. quiero saber a donde me va llevara la vida, de que manera retorcida jugara conmigo.

solo quiero que ella sea feliz.

pasos (steps)

si lo confienzo me gusta escribir, no soy un escritor y dudo mucho que este cerca de ser uno. pero me parece una especie de terapia para mi, tener donde impregnar mis pensamientos, donde contar cosas que nunca contaria a nadie, si lo se no tengo amigos para contarle mis cosas, la excusa perfecta para hacer esto.

bueno a lo que hibamos, la vida solo se trata de poner un pie delante del otro y seguir avanzando, no sabes cuan rapido o lento vas hasta que te das la vuelta y miras cuanto haz avanzado. hoy desde la tarde sabia que las cosas hiban a dar un giro, solo lo esperaba ya tenia el corazon listo para lo que sucedio. hasta ahora sigo pagando el precio de mis errores, y lo seguire pagando el resto de mi vida eso lo se.

ahora la que decidio dar un paso al lado y dejar de hablar fue ella y entiendo sus motivos, justos motivos. los respeto y los acepto pero al mismo tiempo siento que fue una luz de esperanza en medio de un bosque oscuro. o solo veo lo que quiero ver?.

no lo se, solo el tiempo sera la respuesta a mis preguntas, ahora regresamos a este pequeño y familiar espacio de mi vida llamada soledad. no es un lugar muy agradable, pero es el camino que tengo que seguir.

no es la primera vez en mi vida que estoy solo desde que decidi no hablar con todo el mundo como si me interesara, solo reservar mi tiempo para alguien que crea que lo merece.

Estar solo como yo lo hago no es facil mucha veces estas cansado de no tener a nadie, de no esperar un texto que nunca llegara, una llamada imaginaria, un abrazo de tu almohada, una risa con el espejo, una conversacion con la soledad y la unica respuesta sea tu mismo.

pero que mas puedo hacer? rodiarme de gente que pretenda interes en mi, creer que son mis amigos y no lo son. sentirme solo rodeado de gente.

alguna vez alguien leera esto y pensara, como sera su cara mientras escribia todo esto? yo les dire, lagrimas.

alguna vez alguien leera esto?

alguna vez?

te extraño, lo siento 

madurez

Se dice que las mujeres maduran mucho mas rapido que los hombres cosa que me parece muy cierto, si las mujeres ahora y simpre han madurado mas rapido que los hombres.
Lastimosamente los hombres somos hombres que aprenden a las malas nunca aprendemos a las buenas tenemos que estar bien jodidos para decir si ya esto esta mal, y lo digo por experincia propia.
Bueno ahora estamos hablando en plan amigos osea normal, trato en la medida de no decirle te extraño te quiero me controlo en lo que puedo claro aveces se me escapa. pero trato.
y si aun queda la ilusion que algun dia pueda abrazarla, besarla, tener una vida juntos pero nose como se den cosas solo qeuda esperar y ver que sucede.
pero de todo esto que me paso eh aprendido muchas cosas y como dije a la mala me toco aprender las cosas. ahora se que hay cosas que nunca jamas debo hacer que debo cambiar de mi como persona porque dentro de todo no soy tan mala persona, si lo que hize estuvo mal pero es un error que uno comete solo una vez en la vida, quizas nadie me crea pero yo lo se que sera asi.
tengo muchos errores que arreglar tengo mucho por recorer y de verdad seria un honor hacerlo a su lado, es que ustedes no saben lo que se siente, no es algo que yo decidi enamorarme asi de ella, la vi por unos minutos hace 7 años mas o menos y desde momento sabia que era a ella a quien yo queria para toda la vida.
7 años enamorado de la misma persona no sucede asi por que asi. sentir que perdiste el mundo cuando te alejas de ella y aun asi hacerlo por que quieres que ella sea feliz. admitir que nadie merece una compañia como yo y irte lejos solo para que ella sea feliz.
la amo y lo hare el resto de mis dias.

triste realidad

Tengo un sentimiento  atorado en la garganta, un nudo en el estomago y un fuerte dolor en el corazon, una necesitad de sentir un poquito de cariño de ella. 

Iluso pensar que me quiere.

El sindrome del eterno viajero

Hoy, mejor dicho justo ahora vi un video que encontre en facebook se titula, El sindrome del viajero eterno,
no se si es una enfermedad real pero es una sensacion que muchas veces senti a lo largo de mi vida.
El sindrome del viajero eterno es la sensacion de no estar a gusto en ningun sitio porque necesitas estar en otros, es la ansiedad que sientes al pensar que nunca seras feliz en un solo lugar, es como ellos la describen.
Muchas veces a lo largo de mi vida sentado en mi cama y se me cruza por la mente, es aqui donde vivire, crecere, morire? es ese vacio tan raro que dices algo falta en este lugar o algo esta de mas. no se como explicar con palabras esa sensacion tan particular.
Lima - Peru, la ciudad que vivi los primeros 20 años de mi vida, me encantaba cuando estaba en el bus camino a casa a las 7-8 pm en un trafico que parecia que nunca acabaria ver a las demas personas, sus expresiones, sus gestos, algunas cansadas hasta los huesos otras con cara de la noche recien empieza, algunas que solo se sentaban y esperaban su paradero para bajar, tristes. Lima fue mi hogar pero siempre senti que algo no calzaba es como tener un rompecabezas y forzar la ultima pieza a calzar a la fuerza y presiona a las demas piezas. Aunque recuerdo muchas tardes de invierno con ganas de hacer nada y solo salia a caminar perderme entre el edificios, solo poner un pie delante del otro, la magia se hacia sola, veia cada detalle de la ciudad diferente. era como escapar dentro de la prision.
Ahora estoy en Georgia - Estados Unidos, estuve un año trabajando, regrese a peru 6 meses me enamore lo destrui y ahora vuelvo a estar aca, larga historia resumida. En ese año podian creerme que nunca tome el carro y sali a conocer el resto de la ciudad, solo estaba en mi casa dia tras dia pero con esa hambre de conocer esperando un dia. esperando; si conoci lugares muy bonitos Disney world, las playas de florida etc etc cosas fisicas, no saboreaba a mi manera las cosas, por eso cuando fuimos a Disneyworld y con el hecho de llevarme un recuerdo lleve mi camara y me di cuenta una paradojica realidad que por estar pendiente de la foto me perdi muchas cosas, si es bonito la foto pero te pierdes muchos detalles, no disfrutas.
Es curioso pero toda esa angustia que tengo guardada dentro de no saber donde esta mi hogar, saber donde esta ese lugar que llamare hogar y hechare raizes, por un momento dejaba de existir por que sentia que ya estaba en casa cuando ella me abrazaba. recuerdo que estabamos en el trafico (yo renegando aveces para a dentro aveces para afuera) y me abrazaba, sentia esa calidez eso rico que te llena el corazon y dices no me interesa donde este si es con ella.
 Quizas nunca mas sienta eso rico en el pecho, pero se que hay personas que pasan toda su vida sin sentirlo, yo aunque sea podre decir si lo senti una vez. y lo perdi.
este vez hare las cosas a mi manera aunque sea una vez cada par de meses tomare el carro y saldre a ver otras ciudades pueblos cercanos ya no voy a perderme en la rutina.

Sin titulo

Cuanto tiempo a pasado? 3 semanas 4 semanas? no lo se siento que a sido una eternidad, noches muy largas en vela recordando mis errores y pagando el precio de mis actos aun, ahora siento que dormir es un lujo para mi usualmente solo logro 4 - 6 horas por mas cansado que este no logro conciliar el sueño y mi cerebro no deja de pensar.
La vida sigue su curso sin deterse a mirar a quien dejo a su camino solo tiene un sentido y una velocidad solo nos queda adaptarse y seguir.
La primera semana que llegue fui a la iglesia con mi mama, si ella es muy creyente y tengo que acompañarla a pesar que no entiendo casi nada, al final veia que todos cojian una cinta naranja y escribian algo lo guardaban, le pregunto a mi mama que es eso que hacen o que? me dice que uno escribe ahi un sueño, deseo, anehalacion o cosas asi, que uno lo guarda y que reze por eso y Dios te va a ayudar, y el dia que eso se cumpla lo rompas. me parecio interesante y nada perdia intentarlo. me lleve uno a casa y pensaba que pedir, que regrese conmigo? dinero? salud? felicidad eterna? en que podia gastar mi "deseo".
lo pense varios dias y al final decidi no pedir algo para mi si no para alguien, puse su nombre "C...." no es para que regrese conmigo ni nada de eso, es para que ella sea feliz, siempre. para que Dios la haga feliz. Quizas en unos años reciba noticias de ella y vea que es feliz, muy feliz; la vea con esa sonrisa que venia del corazon reflejada en sus ojos. rompa ese papel y sabre que Dios me ayudo a hacer algo que yo no pude.
Personalmente no soy muy un catolico, cristiano o alguna de esas cosas, pero yo le prometi que siempre la cuidaria y por mis errores no cumpli mi promesa y esa es la unica manera que tengo de poder seguir cuidandola.
Porque deje de escribir? porque trato de matar mi corazon, para eso tengo que ahogarlo en dolor y tristeza, y este es mi unico desfoge. vuelvo a escribir por que no soy de piedra y aveces necesito creer que alguien al otro lado de la pantalla lo esta leyendo y comparto con esa persona cosas que no tengo con quien compartir.
Te amo,
D.