año nuevo

Otro año que pasa, nuevas promesas para hacer y esperar cumplir
este año que paso, se crearon hermosos recuerdos y tambien horribles memorias
hemos aprendido de los errores, hemos pagado las consecuencias con lagrimas
este año que viene no prometere nada solo tratare de ser mejor de no cometer los mismo errores de ser feliz.
Cheryl. te quiero, te amo, te extraño.

pero es tarde.












se feliz.

la descultura

Hoy cuando leia un blog de una chica de peru diciendo cosas muy interesnates, me di cuenta que apesar que digan que es un pais de tercer mundo o cualquier cosa, hay mucha mas cultura de donde nutrirte, aca no hago mas que trabajar y trabajar deseo ver la calle salir y perderme sin saber a que hora ni a donde llegare ver a la gente vivir sus vidas y pensar que hay atras de cada cara de cada paso de cada vida.
este proximo fin de semana que tengo off me voy a perder en la ciudad, este nuevo año mi vida va a encontrar su rumbo su camino su forma.
Lastimosamente en la cultura que vivimos no saboremos la calle hemos perdido esa abilidad de ver lo que nos rodea. me da pena.
mi mama me regalo un libro, entre otras cosas, si le pedi un libro.
hace muchos años tenia el buen habito de leer mucho pero ahora ya lo perdi y ahora quiero recuperarlo
no quiero ser parte de ese circulo vicioso que nadie hace nada para cambiar y que mis hijos sigan ese patron.
quiero saborear la ciudad saber que hay mas alla de estas cuatro paredes.
quiero cambiar.
quiero olvidar.
quiero perdonarme.

quiero.

sobre que escribir

Casi otro año a pasado, falta menos de un mes para cerrar este año, este año que paso eh aprendido muchas cosas, por primera vez en mi vida quisiera poder repetir todo el año y hacer las cosas de una manera diferente, no cometer los mismos errores, permitirme ser feliz.
pero.. lastimosamente la vida no tiene boton de reinicio la vida sigue y sigue,
y como dice el dicho la vida solo te da una oportunidad en la vida esta en ti tomarla o dejarla ir.
en mi caso la vida me dio la oportunidad y yo la destrui de pies a cabeza.
lo unico que quiero es que ella sea feliz, por eso no la presiono no pregunto no tengo ningun derecho.
tarde o temprano vere esa sonrisa en su cara otra vez y sabre.

no tengo nada mas que agregar

tengo que avanzar un trabajo pero no tengo ganas.

eh pensado tanto

Retroceder el tiempo?

La otra noche mientras manejaba pensaba, si pudiera, retrocederia el tiempo?

hasta que punto lo retrocederia? 

tenia varias opciones,

- el primer dia que la vi, en ese viaje familiar que vi su largo y esponjoso cabello por primera vez.

- la primera vez que la vi despues eso, fue en plaza san miguel por muy corto tiempo recuerdo que me sentia super nervioso, cosa habitual cuando estoy con ella.

- cuando la vi esa vez en el jockey plaza de noche, fue una noche muy curiosa. la espere durante mas de una hora, no recuerdo cuanto tiempo, pero la espere yo odio esperar me pude haber ido. pero tenia que esperar.

- cuando hablamos por telefono hasta las 4 am el dia que llegue a Peru

- cuando la vi ese lunes despues de tantas lunas.

Por que regresaria a esas fechas en especial? para poder empezar otra vez y tomar las decisiones correctas.

hoy escuche, la vida se te puede arruinar en un minuto y para reparar ese error necesitas mas tiempo.

todos tenemos una segunda oportunidad.

yo tengo que esperar y hacer lo que pueda para tener esa oportunidad. vale la pena?

claro que vale la pena si eh sentido todo eso por ella que sienta nervios cuando la vea que tanto tiempo a pasado y aun sigo pensado en ella. que solo con conversar con ella como amigos me alegra.

tengo muchas razones para esperar

tengo mas razones aun para estar enamorado de ella.

Baby steps (maybe)

Hace muchos días que no escribo, y mi vida sigue siendo casi la misma, pero ahora tiene un poco más de luz. Hemos vuelto a hablar,estaba en mis planes ? No en realidad, le envié las rosas como una muestra de cariño no esperaba que me hablará, curioso fue cuando revisé mi celular y veo su mensaje esos nervios recorriendo mi espalda. Extrañaba esa sensación. Aunque valga la aclaración sólo hablamos como amigos, dentro de todo se siente bien y me alegra.
Necesito dormir Quizás mañana escriba un poco más
.

4

a b c "d"

recuerdas

cuantos recuerdos puede guardar una persona en su cerebro? 

cuantos detalles puede uno pasar por alto en ese momento pero tiempo despues saborearlos como si fuera ese momento, tanto cosas buenas como malas.

aveces me pregunto si ella aun se acordara de mi?

sera un recuerdo bueno malo?

se que cometi muchos errores en general mas de los que ya sabemos, no soy la persona mas detallosa o romantica del mundo no se como se hace eso. 

me arrepiento? si todos los dias.

cambiaria el pasado? si

ella se merece alguien como tu? no

Yo tengo muchos errores una cantidad algo exajerada, pero tengo algunas cosas positivas que solo yo las se. y me las llevare conmigo.

cuanto tiempo llevo solo? no se ya perdi la cuenta, es comun vivir esta soledad para mi, muchas veces en mi vida estuve acompañado de gente y al mismo tiempo me sentia solo, por que la soledad no es un situacion la soledad es un sentimiento.

Crees que en el destino los vuelva a unir? quien sabe la verdad a estas alturas muchas cosas son inciertas nadie sabe si mañana sera el dia de tu muerte o el dia que cambiara tu vida, tengo un sueño muy extraño, que en algun momento nos cruzaremos no se donde ni cuando pero pasara, y lo triste sera que no nos daremos cuenta ella caminara  pensando en sus asuntos y yo en los mios, y luego me dare cuenta que era ella. pero que el destino nos vuelva a unir como pareja? no creo, hay algo muy cierto en esa vida, solo hay dos opciones olvidas pero no perdonas o perdonas pero no olvidas. cualquiera de las dos funcionara. fue algo magico que senti con ella.

...

si yo no la amo como ella decia que es este dolor en el pecho? porque siempre reviso mi celular haber si quizas me a escrito, por que reviso el snapchat solo para ver si a puesto alguna foto y poder ver su sonrisa asi no sea para mi. por que me siento asi si no la amo? que hay mas doloroso que el amor?

duele extrañar a alguien que sabes que no te extraña, no meresco que me extrañe.

escribo para poder desahogar las lagrimas, que cargo sobre el corazon, en algun momento las lagrimas se van a acabar yo lo se

Te amo, asi no lo sepas,

Te amo aunque tu creas lo contrario.

Te amo 

2:33 am

tengo ganas de escribir, las tenia hace mucho.
por donde empezar... bueno mi vida esta como siempre nunca tan mal para decir que fue peor.
tengo sueño muchos dias sin dormir bien y ahora que puedo dormir no quiero,
si sigo pensando en ella?  si, eventualmente veo su facebook, me da miedo ver su instagram y no se si sabra que siempre veo sus snapchats.
como estoy? bueno bien eh subido de peso ultimamente estoy comiendo mucho creo que es anciedad.
aun tengo ganas de viajar pero me siento enjaulado en mi escritorio. es como vivir en un carcel a la luz del sol.

Hoy quiero hablarles de Charlie.
Charlie es un llavero en forma de muñeca china, la compramos en un wong que pensabamos que nos pedirian el ticket de la compra en la salida y teniamos que comprar algo, recuerdo que caminamos alrededor del wong y fue extraño para mi caminar con alguien que amo al lado y ese segundo de no saber como actuar si usualmente ves enamorados en la calle y dices huy que facil es caminar asi juntos, pero en mi cabeza habia esa pregunta estara bien caminar asi? lo estare haciendo bien? la abrazo? como? muchas preguntas y ni una respuesta. bueno ella aun me acompaña en mi llavero por suerte nadie aun me pregunta porque tengo una chinita en mi llavero, seria raro responder me trae buenos recuerdos de uno de los momentos mas felices de mi vida. quien lleva esas cosas consigo? un enamorado que sabe que se equivoco y lo usa para recordarselo a si mismo.

se que leeras esto, sigo esperando y seguire esperando no tengo nada mejor que hacer.

.

Solo te vas a enamorar una vez en tu vida, el resto de dias pasaras buscando alguien con quien volver a sentir lo mismo.

Es mejor retirarse y dejar un bonito recuerdo que insistir y convertirse en una molestia.

esperaba?

bueno mi cumpleaños paso, hace como 2 dias, dentro de todo la pase bien comi mucho, me rei, y la cerre llendo al cine. the equalizer
Por extraño que paresca esperaba un mensaje en especial, aunque sea un HB y ya, pero dentro de mi sabia que no pasaria, se que soy lo ultimo que ella puede tener en su cabeza y menos aun para acordarse que es mi cumpleaños, y al final y al cabo me lo merezco.
como dije anteriormente solo mi familia mas cercana se acordo de mi cumpleaños, ningun amigo y me parece que esta bien asi.
aunque me hubiera gustado pasarla mas solo, salir a tomar fotos, caminar, una cena y quizas un trago o 2, no se ultimamente quiero estar solo no quiero que me hablen y solo me dejen hacer mi cosas.

las cosas han cambiado en mi cabeza no se si para bien o para mal pero han cambiado.

miradas

Hoy jugando con mi celular me di cuenta que mi celular hace un back-up de todas las fotos que tomo, cosa que sabia pero ignoraba en su mayoria, me puse a ver la fotos. como siempre digo no me gusta tomarme fotos no se es algo de mi agrado, pero como dicen la excepcion que hace la regla, me encantaba tomarme fotos con ella teniamos muchas fotos,
hace unos dias pensaba, y siento que soy ese tipo de personas que merecen estar en soledad, soy un destructor, tomo algo que quiero lo tengo y lo destruyo no es la primera vez que hago eso y no se por que lo hago.
quizas en el fondo quiero estar solo, meresco estar solo, estoy solo

En un par de dias es mi cumpleaños, no se que sentir,
feliz? triste? normal? me van a llamar seguro mi papa mi abuela, mis hermanas me escribiran al facebook, amigos no porque no tengo ningun amigo tan cercano que se acuerde de mi cumpleaños sin que el facebook se lo diga, aca mi mama estara mas emocionada que yo que es mi cumpleaños, ya ni recuerdo a que edad empezo a darme igual mi cumpleaños.
en estos dias se me cruzo una idea por la cabeza, que tal si ahorro un poco de dinero y me mudo a otro estado por mi cuenta, solo. empezar desde abajo a progresar

Titule este blog en miradas por que cuando veia nuestras fotos mi mirada era una y cuando me vi al espejo era otra totalmente diferente, creo que es verdad eso que dicen que los ojos son el reflejo del alma.  alma feliz, alma sola, alma triste, alma

por que?

por que tengo la necesidad de entrar a escribir algo, asi no sepa por donde empezar a escribir, asi tenga tantas cosas que decir y al mismo tiempo no se cual va primera que la otra, por que siento que alguien, quizas alguien, lee este blog, 

me duele la barriga, siempre eh callado cuando algo me duele no me gusta quejarme.

siento un vacio.

alguien estara pensando en mi?

meresco que alguien piense en mi?

dame una sonrisa.

te amo.

Sensaciones

25 septiembre 2014
Hoy cuando le levante el aire tenia ese olor que hace mucho tiempo atras no sentia, no recuerdo si fue en esta misma epoca el año el año pasado pero tengo esa sensacion de nostalgia en mi, no estoy seguro si este aroma es de Peru cuando tenia clases en las tardes y me pasaba toda la mañana en mi casa  dando vueltas en el silencio y el frio caracterisco de otoño- invierno, o es el frio soledad de la primera vez que vine y me sentia un total desconocido en un pais tan grande y pasaba la mayor parte del dia en la casa viendo el cielo gris y imaginando poesia en mi cabeza. empienzo a perder la nocion del tiempo de cuando llege aca de cuando me fui de cuando regrese todo esta revuelto en mi cabeza de que mes del año estamos, cuando empienza el verano termina el invierno ya no estoy seguro de eso. fue un par de semanas (creo) que dije que no escribiria mas por un tema que no le hace bien a nadie y nadie lo lee, pero me parecio relevante escribir lo que siento, en un momento me ire a bañar y de ahi saldre a la calle vere si la encontrare con ese frio abrazo del invierno que antes encontraba, el cielo me indica que si.
tengo la punta de los pies frios cosa normal en mi cuando hace frio, quizas es un recuerdo de un pais al que quizas no regrese en mucho tiempo, quizas hasta que me sienta lo suficientemente fuerte para lidiar con la nostalgia de que cada lugar me recuerda y al mismo tiempo querer verla asi sea para saludarla, aunque me dijo que cuando vaya le avise para vernos igual ella si es que viene me tiene que avisar.
el destino, el tiempo, la vida,y el amor suenan cosas muy diferentes una de la otra pero me parece que tienen mas cosas en comun de lo que creen.

No deberia

Me dije a mi mismo que no deberia escribir mas, que nadie lo va a leer, que nadie lo lee, es como dejar un mensaje en el espejo esperando que alguien lo lea.
quiero decir que soy fuerte, que cada paso que doy uno delante del otro me hace mas fuerte, me crei esa mentira por unas semanas, no soy fuerte no tengo la fuerza suficiente para decir si ya la olvide, si la estoy olvidando o si quiera decir la olvidare. tengo miedo
tengo miedo de que cuando eso suceda en ese instante que creo ser fuerte que la estoy olvidando darme cuenta que no solo la olvido a ella, si no todos los recuerdos, olvido que una vez fui feliz.
una vez fui feliz suena como el inico de un cuento de amor, pero asi fue, fui feliz por un corto tiempo, hasta el momentoq ue subi al avion con la decision de dejarla en paz que nunca mas volviera a saber de mi, solo queria que ella fuera feliz esa era mi meta, lo mejor para ella es olvidarse que alguna vez yo existi en su vida que alguna vez nuestros caminos se cruzaron, y yo vivir con esa carga sobre mi espalda.
Siempre

No deberia escribir mas, nadie le interesa lo que pienso ni tengo para decir.
pero para mi es suficiente saber que algun dia ella lo podria leer y que sepa que todas las cosas que dije no eran mentira, quizas sea tarde para ambos, quizas, quizas nunca suceda.

Te amo, asi no lo leas hoy, ni mañana, ni nunca
Dejo pedazos de mi corazon regados en todas las veces que escribi, para que los recojas y hagas con ellos lo que quieras, al final y al cabo son mas tuyos que mios.

Quizas sea la ultima vez que escriba. quizas esta vez sea fuerte

insomnio 2

despues de solo dormir 3 - 4 hrs , tu mente empieza a divagar,
estoy cansado

Felicidad.

Toda la semana he querido escribir pero a sido una larga semana, largos dias, noches mas largas aun.

es una sensacion de estar cansado para elegir las palabras correctas y al mismo tiempo querer decir tantas cosas.

La Felicidad es algo que cada persona interpreta y siente de una manera diferente, en lo personal creo que no hay palabras suficientes para explicar que es la felicdad, pero cuando cuando lo siente esta seguro que eso es la felicidad.

la felicidad no se encuentra en los grandes detalles de la vida si no es los pequeños, aveces las cosas mas tontas, pequeñas, insignificantes para el resto; es donde se encuentra la felicidad.

lo malo de la felicidad que una vez que lo haz sentido corriendo por tus venas llenando tu corazon sabes que en algun momento se va a ir y sera peor de como era antes.

Como extraño esa sensacion, todo eso.

solo vivo del recuerdo y retasos de mi memoria que tratan de calentar mi corazon.

Yo se que ella es feliz, me alegro por ella, confesare que me da miedo ver su instagram, no se si este privado o publico, me da miedo ver su sonrisa y las lagrimas caigan por si solas de mis ojos.

Aveces quisiera borrar todos los recuerdos, borrar todo. pero me da miedo olvidarme que ese siente ser feliz, olvidar que se siente que alguien te ame, olvidar que se siente amar a alguien. me da miedo.

borrar los mejores recuerdos de mi vida.

quiero ser feliz, y solo lo sere con ella. creo que es el precio que tengo que pagar al saber que nunca sere feliz.

te amo, asi no pienses en mi.

(Del lat. felicĭtas, -ātis).

1. f. Estado del ánimo que se complace en la posesión de un bien.

2. f. Satisfacción, gusto, contento. Las felicidades del mundo

3. f. Suerte feliz. Viajar con felicidad

Segun la RAE

do you miss me?

talk to me...

forget i'm missing you

so hard.

A new beginning (as you said)

molesto?, no.
triste?, si.
lo veia venir?, obviamente.

Si, estuve viendo tu facebook, lo hago con cierta frecuencia es mi manera de ser. llamame creeper o stalker o lo que sea. desde siempre eh visto tu facebook. no se es una manera que tengo de saber de ti aunque sea un poco.
Es muy dificil vivir con esta carga sobre mi espalda, saber que la amo con toda la fuerza de mi corazon y al mismo tiempo saber que la distancia y el tiempo estan haciendo su trabajo. me esta olvidando.
creo que ese era mi objetivo al venir aca, que ella me olvide y mi corazon deje de doler, bueno logre una de las dos cosas, ella me esta olvidando y mi corazon duele mas que nunca.
Yo se que ella aun no es feliz del todo lo veo en sus ojos solo tengo que esperar para ver ese brillo especial ese no se que, que vi en sus ojos que me decian que era feliz y ese dia rompere mi deseo por que ya estara cumplido.
7 años atras en un pueblo, de campamento, en familia, la conoci y solo cruzamos unas palabras casi nada.
7 años despues, ahora, yo estoy perdidamente enamorado de ella y nuestras vidas toman caminos diferentes.
es hora de dejar de vivir en un mundo de ilusion, en el cual ella me quiere, en el cual algun dia podamos estar juntos nuevamente, en un mundo donde yo me perdono lo que hize.
me repido eso cada cierto tiempo supon que en algun punto me lo creere.

Te amo, y si no me equivoco se que tu lees esto aveces.

mi mente

uhmm, aveces pienso que todo esta en mi cabeza, que todo me lo imagino yo solo.
que ella me quiere, que quizas exista un nosotros en el futuro.
no se, quizas todo esta en mi mente.
nunca desee que el tiempo se apure mas para saber como sera mi futuro. quiero saber a donde me va llevara la vida, de que manera retorcida jugara conmigo.

solo quiero que ella sea feliz.

pasos (steps)

si lo confienzo me gusta escribir, no soy un escritor y dudo mucho que este cerca de ser uno. pero me parece una especie de terapia para mi, tener donde impregnar mis pensamientos, donde contar cosas que nunca contaria a nadie, si lo se no tengo amigos para contarle mis cosas, la excusa perfecta para hacer esto.

bueno a lo que hibamos, la vida solo se trata de poner un pie delante del otro y seguir avanzando, no sabes cuan rapido o lento vas hasta que te das la vuelta y miras cuanto haz avanzado. hoy desde la tarde sabia que las cosas hiban a dar un giro, solo lo esperaba ya tenia el corazon listo para lo que sucedio. hasta ahora sigo pagando el precio de mis errores, y lo seguire pagando el resto de mi vida eso lo se.

ahora la que decidio dar un paso al lado y dejar de hablar fue ella y entiendo sus motivos, justos motivos. los respeto y los acepto pero al mismo tiempo siento que fue una luz de esperanza en medio de un bosque oscuro. o solo veo lo que quiero ver?.

no lo se, solo el tiempo sera la respuesta a mis preguntas, ahora regresamos a este pequeño y familiar espacio de mi vida llamada soledad. no es un lugar muy agradable, pero es el camino que tengo que seguir.

no es la primera vez en mi vida que estoy solo desde que decidi no hablar con todo el mundo como si me interesara, solo reservar mi tiempo para alguien que crea que lo merece.

Estar solo como yo lo hago no es facil mucha veces estas cansado de no tener a nadie, de no esperar un texto que nunca llegara, una llamada imaginaria, un abrazo de tu almohada, una risa con el espejo, una conversacion con la soledad y la unica respuesta sea tu mismo.

pero que mas puedo hacer? rodiarme de gente que pretenda interes en mi, creer que son mis amigos y no lo son. sentirme solo rodeado de gente.

alguna vez alguien leera esto y pensara, como sera su cara mientras escribia todo esto? yo les dire, lagrimas.

alguna vez alguien leera esto?

alguna vez?

te extraño, lo siento 

madurez

Se dice que las mujeres maduran mucho mas rapido que los hombres cosa que me parece muy cierto, si las mujeres ahora y simpre han madurado mas rapido que los hombres.
Lastimosamente los hombres somos hombres que aprenden a las malas nunca aprendemos a las buenas tenemos que estar bien jodidos para decir si ya esto esta mal, y lo digo por experincia propia.
Bueno ahora estamos hablando en plan amigos osea normal, trato en la medida de no decirle te extraño te quiero me controlo en lo que puedo claro aveces se me escapa. pero trato.
y si aun queda la ilusion que algun dia pueda abrazarla, besarla, tener una vida juntos pero nose como se den cosas solo qeuda esperar y ver que sucede.
pero de todo esto que me paso eh aprendido muchas cosas y como dije a la mala me toco aprender las cosas. ahora se que hay cosas que nunca jamas debo hacer que debo cambiar de mi como persona porque dentro de todo no soy tan mala persona, si lo que hize estuvo mal pero es un error que uno comete solo una vez en la vida, quizas nadie me crea pero yo lo se que sera asi.
tengo muchos errores que arreglar tengo mucho por recorer y de verdad seria un honor hacerlo a su lado, es que ustedes no saben lo que se siente, no es algo que yo decidi enamorarme asi de ella, la vi por unos minutos hace 7 años mas o menos y desde momento sabia que era a ella a quien yo queria para toda la vida.
7 años enamorado de la misma persona no sucede asi por que asi. sentir que perdiste el mundo cuando te alejas de ella y aun asi hacerlo por que quieres que ella sea feliz. admitir que nadie merece una compañia como yo y irte lejos solo para que ella sea feliz.
la amo y lo hare el resto de mis dias.

triste realidad

Tengo un sentimiento  atorado en la garganta, un nudo en el estomago y un fuerte dolor en el corazon, una necesitad de sentir un poquito de cariño de ella. 

Iluso pensar que me quiere.

El sindrome del eterno viajero

Hoy, mejor dicho justo ahora vi un video que encontre en facebook se titula, El sindrome del viajero eterno,
no se si es una enfermedad real pero es una sensacion que muchas veces senti a lo largo de mi vida.
El sindrome del viajero eterno es la sensacion de no estar a gusto en ningun sitio porque necesitas estar en otros, es la ansiedad que sientes al pensar que nunca seras feliz en un solo lugar, es como ellos la describen.
Muchas veces a lo largo de mi vida sentado en mi cama y se me cruza por la mente, es aqui donde vivire, crecere, morire? es ese vacio tan raro que dices algo falta en este lugar o algo esta de mas. no se como explicar con palabras esa sensacion tan particular.
Lima - Peru, la ciudad que vivi los primeros 20 años de mi vida, me encantaba cuando estaba en el bus camino a casa a las 7-8 pm en un trafico que parecia que nunca acabaria ver a las demas personas, sus expresiones, sus gestos, algunas cansadas hasta los huesos otras con cara de la noche recien empieza, algunas que solo se sentaban y esperaban su paradero para bajar, tristes. Lima fue mi hogar pero siempre senti que algo no calzaba es como tener un rompecabezas y forzar la ultima pieza a calzar a la fuerza y presiona a las demas piezas. Aunque recuerdo muchas tardes de invierno con ganas de hacer nada y solo salia a caminar perderme entre el edificios, solo poner un pie delante del otro, la magia se hacia sola, veia cada detalle de la ciudad diferente. era como escapar dentro de la prision.
Ahora estoy en Georgia - Estados Unidos, estuve un año trabajando, regrese a peru 6 meses me enamore lo destrui y ahora vuelvo a estar aca, larga historia resumida. En ese año podian creerme que nunca tome el carro y sali a conocer el resto de la ciudad, solo estaba en mi casa dia tras dia pero con esa hambre de conocer esperando un dia. esperando; si conoci lugares muy bonitos Disney world, las playas de florida etc etc cosas fisicas, no saboreaba a mi manera las cosas, por eso cuando fuimos a Disneyworld y con el hecho de llevarme un recuerdo lleve mi camara y me di cuenta una paradojica realidad que por estar pendiente de la foto me perdi muchas cosas, si es bonito la foto pero te pierdes muchos detalles, no disfrutas.
Es curioso pero toda esa angustia que tengo guardada dentro de no saber donde esta mi hogar, saber donde esta ese lugar que llamare hogar y hechare raizes, por un momento dejaba de existir por que sentia que ya estaba en casa cuando ella me abrazaba. recuerdo que estabamos en el trafico (yo renegando aveces para a dentro aveces para afuera) y me abrazaba, sentia esa calidez eso rico que te llena el corazon y dices no me interesa donde este si es con ella.
 Quizas nunca mas sienta eso rico en el pecho, pero se que hay personas que pasan toda su vida sin sentirlo, yo aunque sea podre decir si lo senti una vez. y lo perdi.
este vez hare las cosas a mi manera aunque sea una vez cada par de meses tomare el carro y saldre a ver otras ciudades pueblos cercanos ya no voy a perderme en la rutina.

Sin titulo

Cuanto tiempo a pasado? 3 semanas 4 semanas? no lo se siento que a sido una eternidad, noches muy largas en vela recordando mis errores y pagando el precio de mis actos aun, ahora siento que dormir es un lujo para mi usualmente solo logro 4 - 6 horas por mas cansado que este no logro conciliar el sueño y mi cerebro no deja de pensar.
La vida sigue su curso sin deterse a mirar a quien dejo a su camino solo tiene un sentido y una velocidad solo nos queda adaptarse y seguir.
La primera semana que llegue fui a la iglesia con mi mama, si ella es muy creyente y tengo que acompañarla a pesar que no entiendo casi nada, al final veia que todos cojian una cinta naranja y escribian algo lo guardaban, le pregunto a mi mama que es eso que hacen o que? me dice que uno escribe ahi un sueño, deseo, anehalacion o cosas asi, que uno lo guarda y que reze por eso y Dios te va a ayudar, y el dia que eso se cumpla lo rompas. me parecio interesante y nada perdia intentarlo. me lleve uno a casa y pensaba que pedir, que regrese conmigo? dinero? salud? felicidad eterna? en que podia gastar mi "deseo".
lo pense varios dias y al final decidi no pedir algo para mi si no para alguien, puse su nombre "C...." no es para que regrese conmigo ni nada de eso, es para que ella sea feliz, siempre. para que Dios la haga feliz. Quizas en unos años reciba noticias de ella y vea que es feliz, muy feliz; la vea con esa sonrisa que venia del corazon reflejada en sus ojos. rompa ese papel y sabre que Dios me ayudo a hacer algo que yo no pude.
Personalmente no soy muy un catolico, cristiano o alguna de esas cosas, pero yo le prometi que siempre la cuidaria y por mis errores no cumpli mi promesa y esa es la unica manera que tengo de poder seguir cuidandola.
Porque deje de escribir? porque trato de matar mi corazon, para eso tengo que ahogarlo en dolor y tristeza, y este es mi unico desfoge. vuelvo a escribir por que no soy de piedra y aveces necesito creer que alguien al otro lado de la pantalla lo esta leyendo y comparto con esa persona cosas que no tengo con quien compartir.
Te amo,
D.

vacio

...
siento un vacio en el pecho

Insomnio

....
Son las 4 am y mi cerebro no me permite dormir. Sólo me recuerda lo que jamás debo olvidar, que fui feliz y lo destrui
La amo

caminos

12:49 pm - 7/21/14 - casa

uhmm por donde empezar...
tome la mejor decision para todos (creo), me di cuenta por enesima vez que las cosas no van a cambiar asi quiera asi lo intente por que las cosas ya estan hechas, ya estan dichas, ya fueron.
es dificil tratar de tapar el sol con un dedo y decir si en algun momento ella sentira alguito por mi y me dejara demostrale que puede confiar en mi. ilusion
soy el tipo de personas muy tercas y necias con respecto a las cosas que quiero, pero en este caso tengo ese sentimiento que ya hemos tomado caminos diferentes que ella esta feliz, y yo bueno para que repetir como me siento.
que quisiera que las cosas hubieran sido diferentes? claro que mataria por arreglar las cosas. pero no hay nada que pueda hacer que solucione eso, que ella me quiera, me perdone, confie. nada
decidi bloquearla del whatsapp, nuestro unico medio de comunicacion, todo lo demas esta abierto pero se que ella jamas me escribira ni nada, quizas para mi cumpleaños quien sabe. cuando recien llegue sentia ese sentimiento que quizas, minimamente, las cosas mejorarian. 2 dias despues golpe de realidad, eso no sucedera ni hoy ni mañana ni nunca.
bueno ya estoy bastante lejos para sentir ese puedo verla, insistiendo, molestando, fastidiando. pero verla.
ahora no hay manera de verla ni hablarle. ahora la soledad y la tristeza se apoderara de mi corazon, y seran las encargadas de quitarme este amor que me destruye por dentro, me matar la esperanza de en un futuro volver a verla.
tome el camino de sufrir en silencio y soledad por que de esa manera ella en un par de semanas ni se acordara de mi o de que alguna vez nuestros caminos se cruzaron y seguira siendo feliz.
hoy siento que eso que tanto demore en aceptar esta tocando mi puerta y le estoy dando la bienvenida,
hola realidad.

no hay final feliz en mi historia de amor.

Confianza - tiempo

5:16pm - 07/18/14 - trabajo de mi mamá

Ahora ya puedo poner cosas cada vez que quiera sin necesidad de esperar llegar a mi casa o trabajo.

Yo sé que me espera un largo camino por recorrer si es que ella llegará a perdonarme y arriesgarse a confiar en mi. La confianza es algo que sin si quiera quererlo se construye y con el tiempo se hace más fuerte y van creciendo como pareja como personas.
En nuestro caso después de muchos años de conocerlos y de yo simplemente era, literalmente, asquerososamente sincero con ella, y no es broma no tenía ningún secreto para ella no me importaba que se molestará ni nada sólo lo decía y eso fue la base de nuestra confianza, de nuestra relación.
Yo entiendo que ella no confíe en mi ahora y también tengo que entender que el hecho que sigamos hablando significa mucho,
Yo la amo y estoy enamorado de ella así ella no me crea, y tengo que esperar haber como las cosas se dan y además ser realista que quizás las cosas no se den.
Te amo

aeropuerto

15/07/14 - 10.20 - aeropuerto
Esto lo escribi en un cuaderno que tenia en el cual que a veces escribo cosas.
Estoy en el aeropuerto, triste..., porque las cosas no salieron como quize, por que la chica que amo quizas nunca mas vuelva a verla, como la amo, aveces quisiera no amarla y asi no sentir ese dolor.
me arden los ojos pero aun asi quiero seguir llorando. no saben como quiero que el destino deje de jugar conmigo y me deje ser feliz con ella, para mi no hay sonrisa mas hermosa que la de ella. esa sonrisa cuando esta enamorada.
tengo que abordar.

Ya estoy en el avion, pensando todo lo que dejo en peru, dejo mas que a mi familia, mas que mi pais. dejo mi corazon. nunca en mis 21 años de vida habia sentido tanta nostalgia, tanta tristeza, tal vacio, disculpen por mi letra no va a ser facil pasarlo en limpio.
hoy cuando la vi fue lindo me hizo recordar como eramos antes que todo se destruyera, caminamos juntos, reimos y lloramos.
no se si al final ella halla sentido que estoy realmente arrepentido, que esto realmente me duele que el hecho que todos los sueños se hallan ido a la mierda por un error que nunca jamas volvere a cometer.
tecnicamente me odio a mi mismo, me siento miserable, la extraño.
sera mejor tratar de dormir.

:)

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https://www.youtube.com/watch?v=5qJliBZl3sU&feature=youtu.be

nostalgia

5:52 pm - 7/10/2014 - casa
hoy al reaccionar y darme cuenta que estoy a pasos de irme, siento mucha nostalgia, si nostalgia sin aun haberme ido.
me hubiera gustado que todo hubiera salido como soñe, haberme quedado hasta el ultimo minuto a su lado, estirar lo mas posible para poder estar mas tiempo con ella. y irme sabiendo en un par de mese ella vendria y estariamos juntos una vida.
como dije anteriormente no soy muy apegado a mi familia lo normal seria pensar huy mi papa huy mis hermanas huy toda mi familia no las vere un una muy larga temporada, pero yo se que a ellos los puedo ver cualquier dia que pueda viajar y aqui van a estar pero a ella, siento que sera la ultima vez que estare tan cerca de ella.
pero tambien se que si no adelantaba mi viaje de regreso me hiba a volver loco y morir en sufrimiento. cada rincon de esta ciudad me recuerda a ella, incluso mi casa. digo ella estuvo sentada aqui hace un par de meses. es una sensacion que no recomiendo a nadie.
diran solo piensas en ti y ella, ella esta bien, ella es fuerte y asi me vaya o me quede las cosas que ella siente por mi no van a cambiar. no porque estoy lejos me va a extrañar lo que no me extraña aca, no porque estoy lejos me va a hablar lo que no me habla aca. las cosas para ella segiran su mismo camino, su vida normal y no se cruza por la mente daniel. en cambio para mi me espera un largo y pesado camino olvidandome de los sentimientos que siempre tuve por ella.
Aparentemente la vere el domingo, pero quizas cambia de parecer como ahora no hay ese quede con el, quizas sus amigos le dicen para salir y ya me dice que otro dia, uno ya no sabe.
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acciones

4:28 am - 7/8/2014 - casa
Recien siendo casi las 5 am tengo un par de minutos libres para poder liberar un poco el tumulto de cosas que quiero decir, bueno mi pasaje va a ser oficialmente movido mañana para julio 15 en la noche, me causa tanto dolor tener que irme con las manos vacias el corazon roto (con mis propias manos) y con una frase en mente "si su destino es estar juntos, Dios hara que al final esten juntos".
El motivo que me empujo a acelerar mi partida fue que cada lugar donde estoy algo me recuerda a ella, y me hace mas dificil la tarea de dejar de amarla. si miramos nuestra historia de amor veremos que a sido como una montaña rusa, subio subio y subio, y en un punto empezo a caer, mas de lo que subio en un comienzo y si antes eramos amigos, pero habia un amor de por medio, ahora no tenemos nada.
Hare el intento en decirle para verla una ultima vez, pero no solo hola que tal que tengas buen viaje bye, no.
quiero una ultima cita, quiero que salgamos al cine o a comer o lo que sea, compartir con ella por ultima vez, tenerla cerca una ultima vez en mi vida.
Quisiera decir que este amor que siento por ella es mentira, que no duele que soy fuerte pera la realida es que este amor, es real, que me duele en el alma cada minuto y no soy fuerte para decir es solo una chica no tienes porque estar asi.
Solo yo se todo lo que hubiera hecho por ella, las cosas que hubiera hecho para tenerla a mi lado, estaba preparado para mantener la pasion encendida, para no morir en la rutina, para enamorarla cuando sea necesario, para amarla el resto de mis dias, pero no estaba preparado para recueperar su amor y confianza.
Solo quiero abrazarla pedirle disculpas desde dentro del alma y muy posiblemente terminar llorando, si sonara muy de maricas andar llorando por una chica pero estoy seguro que cualquier persona sobre la faz de la tierra siente que encontro su otra mitad(esa mistica sensacion que todo les va a ir bien) y lo hechas a perder tendras esa amargura en la boca todas las mañanas tendras tantas ganas de golpearte tu mismo y lloraras de tristeza y amargura.
el domingo en una panaderia encontre esa frase que parecia que me hablaba a mi, me tome la molestia de apuntarla y es asi: "Es importante conprender esto: podemos desear que las cosas sean diferente en el futuro, pero en este momento debemos aceptarla como son", Deepak Chopra

Cosas que decir

me dijo que le avisara cuando sale mi vuelo para despedirnos, yo no quiero despedirme, no me gustan y aun menos cuando sabes que sera la ultima vez que la voy a ver. la ultima vez que la abraze ( si es que nos abrazamos) prefiero morir de dolor antes de llorar delante de ella otra vez. saben porque no quiero que me vea llorar porque me va a doler mas aun que el valor que ella le de a esas lagrimas sea nulo.

Le dije que saldria a tomar aire y por unas cervezas, pero estoy en mi cama llorando, le dije eso para asi poder explotar tranquilo sin la necesidad de escribirle.

Lei hace unas semanas que si un hombre llora delante de una mujer ese hombre te ama de lo que ama su orgullo, lo hombres animales orgullosos por naturaleza. pero a quien le van a importar mis lagrimas? 

a quien le puede interesar las palabras de un mocoso que solo quiere expresarse? a quien le importo un poco por lo menos?

Toda mi vida elegi el camino de la soledad por algo que estoy seguro que lo siguiente no se lo eh comentado a nadie. yo tengo la sensacion que voy a morir joven, en un accidente algo imprevisto. y por eso quiero evitarle la molestia a la gente, por eso no tengo amigos que maldigan al cielo que me fui, amigas que extrañen mi compañia, no soy apegado a la familia porque si se da el caso, no quiero tanta gente llorarando, solo un si era buen chico callado y ya. y por esa razon solo quiero un compañero, y invierto todo de mi en esa persona para que cuando me vaya sepa que di todo lo que tuve y no tuve. cuando vea que no abra tanta gente.

Siento que la muerte no es un desconocido para mi, siento que esta parada delante mio mirando el reloj esperando que llegue el momento.

Soy

12:50 am - 7/5/2014 - Casa
Acabo de descubrir un par de cosas, que la mayoria de cosas que pienso es cierto. NO LE INTERESO UNA MIERDA A NADIE. si suena crudo fuerte lo que sea, pero asi es, Me di cuenta por milesima vez ( ojala ya sea la ultima) que no le intereso, le puedo decir me voy a lanzar de un puente y solo dira como quieras. si suena infantil, desesperado pero necesito un poco de su atencion pero nada de lo que hago llama su atencion solo me llevo una buena tajada de su indeferencia y desinteres.
Soy una persona que aunque dificil de creer que no estoy tan loco como creo ni tan cuerdo como desearia pero dentro de toda esa mierda que tengo en mi cabeza, no soy tan mala persona como ella cree. no soy una mierda como ella cree, tengo sentimientos y duele mas de lo que ella puede imaginar.
Me cuesta aceptar que no me ama, que no me quiere, que su nivel de interes en mi es casi nulo.
que si mañana me parte un rayo seria la ultima en enterarse y la que menos importancia le daria.
pero joder amo a esa chica, o mejor dicho amo a la version te quiero de ella.
esta version de ella me duele y me hace daño aunque no es su intencion solo es como ella es y ya.
Por lo visto me veo obligado a irme de este pais lo antes posible no soporto todo este dolor que tengo en el pecho, ese dolor que me desgarra el pecho de adentro para afuera.
eh perdido total interes en los estudios, en mi vida en general ya nada me interesa. y diran pero si solo es un amor vendran miles y todo sera como nunca hubiera sucedido. pero para mi mala suerte no es solo un amor pasajero que sucedio y si acabo ya fue pues, es esa historia de amor que solo nosotros sabemos y es ese amor que te marca en el alma, esa herida que ella ya cerro curo cicatrizo y tapo. y esa herida que no deja de sangrar en mi. no soy como ella no puedo levantarme con tanta facilidad, no en cosas del corazon en las demas cosas me interesa un rabano y sigo para adelante pero en estas cosas no puedo, quiero pero no puedo.
Estoy cansado de llorar, estoy cansado de escribir aca con la esperanza que alguien al otro lado de la pantalla lo va a leer, asi no sea ella pero alguien sabe que existo, estoy cansado de este dolor, estoy cansado de no poder ser cariñoso apesar que la amo, porque me va a dolor mas aun, sus respuestas.
Siento que empienzo a enloquecer de esta soledad. que consume mi corazon y en un momento sacara al amor que esta ahi escondido y todo regresara a ser como siempre. daniel solo daniel. nadie mas, no necesitar de nadie, ni nada. solo yo y nadie mas.
quiero una cura para el corazon partido.

Familia

12:31 pm - 7/4/2014 - Casa
hoy pase un dia con mi mama despues de mucho tiempo y fue algo extraño para mi. por que desde siempre no soy muy apegado a mi familia como que siempre paso mas tiempo con amigos en el trabajo, lo que sea pero lejos de casa y mi familia. no se porque, fue raro me preguntaba y que paso como estan?  se ven? se hablan? y yo cambiaba de tema, y ella se daba cuenta.
Aun no me siento en el lugar que llamare hogar el resto de mi vida, no es lima no es peru no es georgia. es un lugar que aun no conozco pero añoro. algun dia lo encontrare y sentire eso.
Hoy fue ese dia muy melancolico, como estuve en la calle gran parte del dia. pude ver parejas feliz, parejas hablando, parejas besandose, parejas. muchas parejas y yo con mucho dolor en el pecho me decia a mi mismo, y yo estuve asi, yo tuve ese sentimiento en el pecho, yo fui mas o igual de felices que todos ellos.
Tengo un final mañana aun no eh avanzado nada porque tengo que quitarme este dolor del pecho antes de si quiera pensar en dar un paso, ayer (miercoles) fui con mi hermana al cine (si al cine en medio de finales) a ver la pelicula del libro que habiamos leido. y se que la vida es tan corta para algunos para quitarme el privilegio de decir, TE AMO. un solo dia, asi lo diga en este pequeño espacio, se que tal vez algun dia lo leera.
Tambien quiero que gracias por darme ese para siempre todos los dias que duro nuestra relacion, y citando un verso aprendido, nuestro infinito dentro del infinito.
Hoy al final del dia le conte a mi mama y tuve que ser muy fuerte para no quebrarme a llorar, cuando le conte en la situacion que nos encontramos. que con el dolor de mi alma me levanto todos los dias repiendome, ella no te ama y te lo tienes bien merecido imbecil. lo ultimo que mi mama me dijo, si Dios quiere que esten juntos al final lo estaran, dale tiempo.
Tuve el privilegio de ser su novio, de sentir ese amor que solo ella me puede dar, tuve el privilegio de besarla, de abrazarla, de planear un futuro juntos, de vivir para ella.
y ahora tengo la bendicion que me hable un poco, uno no sabe cuanto puede llegar a extrañar a una persona, cuanto duele extrañar a alguien que estas casi seguro que no te extraña.
estoy pagando el precio de mis actos. y los pagare toda mi vida.

Tengo la esperanza que ella se acuerde de este blog en unos años y de curiosa se ponga a leer. y quizas tenga bonitos recuerdos de nosotros. solo sere eso un recuerdo en su mente.
Me enamore por primera vez en mi vida, y puedo decir que es una sensacion bonita. pero el dolor que se siente cuando el amor se va. es el peor dolor que puedo sentir.

Invierno

11:06pm - 6/30/2014 - Casa
Hoy mientras caminaba del metropolitano hacia mi el otro carro que tenia que tomar, me di cuenta el verdadero porque me gusta el invierno, en el invierno las parejas estan mas juntas de lo normal, ves mas gente abrazda, acurrucadas, apapachadas, juntas. en invierno si tienes pareja no van a ir a la playa ni a caminar por el parque buscaran un lugar donde sentarse y estar juntos.
y para que tengo que admitirlo me encanta eso, me encantaba abrazarla, estar junto a ella, acurrucarme, apapacharnos. me encantaba. se que en un hombre suena raro, grr machos eso son para maricas. pero a mi me encantaba.
aunque no estuvimos juntos cuando el invierno ya habia entrado de manera total en nuestra ciudad, siento que me estoy volviendo loco. usualmente me molestaria estar sin carro tantos dias pero no me molesta esta vez porque estoy obligado a tomar el metropolitano y las posibilidades de verla dejan de ser 0, y si llegara a pasar asi no hablemos, ni nos acerquemos a saludarnos, asi ella no se de cuenta que la observo. seria muy lindo verla y sonrier para mi mismo, ahi va el amor de mi vida, adios corazon.
Hoy termine de leer el libro que me propuse leer, termine las ultimas 15 hojas en el parque a la vuelta de mi casa una ligera garua a las 10:30pm, busque el asiento con mas luz y lo termine. y encontre una frase que ahora mismo no recuerdo con exactitud pero era algo asi: Parecía una eternidad, como si hubiéramos estado juntos una breve pero infinita eternidad. Hay infinitos más grandes que otros infinitos.
cada vez que recuerdo cada detalle siento que a sido una eternidad que vivi en un abrir y cerrar de ojos

un domingo comun

19:31 pm 06/29/2014
Como anteriormente dije no me gustan los domingos, no me gustan.
hoy fue igual que todos los domingos desde que tengo libertad de opinion sobre que hacer con mi tiempo.
Estuve todo el dia en mi cama, en pijama. viendo una película tras la otra, leyendo un libro que espero terminar hoy, no me gustan los domingos.
son tristes y deprimentes para mi. no me gusta que mi cerebro tenga tiempo para pensar cosas personales, no me gusta que el empiece a divagar a pensar y pensar, recordar, sentir y llorar.
Hoy escuche una canción mientras una película que apesar de no prestar total atención sobre lo que decía la letra me hizo llorar, no quiero buscar que canción es ni que decía la letra. no quiero seguir llorando.
quiero que el tiempo acelere su paso, el tiempo ese eje en la vida que cuando quiere hace que el tiempo pase en un abrir y cerrar de ojos y cuando no hace que cada segundo cuente. puedo llegar a soborear el dolor cada minuto. y bueno estoy haciendo lo que creo que es mejor para mi, me estoy apuñalando el corazon y ese dolor es el que puedo soborear, si hago esto es por que siento que es la unica opcion que tengo para que en un futuro no muy lejano deje de sentir este dolor.

Humor

28/06/2014 - 07:49pm TRABAJO
Dicen que cuando uno esta enamorado el humor cambia para bien, y si lo pude comprobar de primera fila, cuando estaba enamorado mi caracte era mas tranquilo.
ahora que todo a cambiado (independientemente del motivo) mi caracter a vuelto mas revelde he indomable
Me doy cuenta que  estoy empezando a mal humorarme cuando siento que poco mi cara se pone roja y mi cerebro ya deja de pensar con total cordinacion. desde siempre he sido un renegon. pero como dicen el amor te cambio y si lo hizo y ahora eh regresado a mi humor de antes.

28/06/2014 - 12:25am - Casa
Hoy hize algo que hace mucho tiempo no hacia, Caminar, como por el momento no tengo carro cuando regresaba del trabajo tenia 3 opciones subir apretado en una combi, esperar una combi vacia, caminar. al final solo son 7-8 cuadras, fue curioso poder saborear la calle el frio que me rodeaba. y al mismo tiempo un error, como nunca vi parejas, muchas parejas, de la mano abrazadas, conversando, etc etc cosas de parejas. es lo ultimo que queria pensar, recuerdo que anteriormente no me gustaba andar de la mano, me resultaba incomodo preferia mis manos en los bolsillo o simplemente libres, pero con ella era curiosamente comodo andar de la mano, me gustaba. aunque aveces lo evitaba por que las manos me sudan y yo se que es incomodo para cualquier persona. mi mente esta inundada de recuerdos, cada detalle que compartimos juntos, les aseguro cada detalla. cada momento que estuvimos juntos de la mano abrazados, hablando, en el carro en la calle lo que sea. lo tengo grabado en mi mente.
Hermosos recuerdos que no se repetiran.

...

isil
http://elcomercio.pe/viu/sexo-pareja/infidelidad-terminar-continuar-relacion-noticia-1738546

ojala lo leas algun dia, no tuve las fuerzas de mandartelo por correo se que no lo leerias

Un paso al costado

No se que mas hacer, solo quiero lo mejor para ella, y lo mejor no es un pesado, deprimido, jodido. no voy a mentirle diciendo si todo esta bien yo estoy bien tarde o temprano terminare quebrando me y regresamos donde empezamos. no voy a bloquearla porque no puedo pero tampoco le hablare por que ya se que no nos va a llevar a ningún lado. ella es feliz y para mi es mas que suficiente saberlo.
Empiezo a creer que único amigo es este espacio que encontré, un espacio donde dejar impregnado la esencia de mis sentimientos, fragmentes de mi alma y gotas de mi corazón.
Mira el futuro con miedo por que no hay manera de predecirlo, si puedes tratar de planearlo pero no siempre sale así. el futuro es un animal salvaje que nadie lo puede controlar menos aun dominar.

soledad

6/26/2014 - 11:12am - casa
ayer senti la pegada nuevamente de la soledad, cuando nuevamente salia de isil y decia bueno a casa a donde mas, estaba solo, nuevamente solo. y me di cuenta que por el estilo de vida que escoji (solo tener una compañero y nadie mas) estoy solo no tengo amigos. Y imagine una situacion bastante triste, pense que si me llegara a pasar algo algun accidente o algo estoy casi seguro que pasarian meses antes que algun "amigo" se de cuenta. y es verdad no tengo asi amigos que si un dia te traga la tierra te dicen uevon que fue? puedo irme a la mierda y nadie preguntaria a nadie le interesaria. antes ella se preocupaba por mi, a alguien le importaba, ahora estoy seguro que ella tambien esta en la lista de gente que se demoraria meses en darse cuenta que no estoy.
y por ese motivo me puse a llorar por primera vez esta semana, cuando creia que habia ganado un poquito de fortaleza, en toda la semana me hize el fuerte y trataba de cambiar de pensamiento cada vez que estaba triste.
soy ese tipo de personas que viven en soledad, esperando a ese alguien que demuestre un poco de interes en mi. y darle mas de lo que yo mismo me doy. y ahora estoy totalmente solo, yo y mi cerebro.
Quiero un amigo, amiga, perro, ser extra dimensional, alguien que le interese mi presencia.
Ultimamente veo parejas felices en todas partes, en todas partes. me da ganas de cojer el telefono llamarla y gritar que la amo. pero para que? si ella no siente lo mismo por mi, si ella esta bien, si a ella no le intereso.
No entiendo como pude destruir lo que mas queria. cuando vine a peru pense que serian los meses mas hermosos de mi vida a su lado, y lo fueron ahora son los meses mas tristes de mi existencia sin ella.
Quisiera desaparecer y comprobar cuando le importo a la gente que me rodea.

No mal interpretar

12:03 pm - 25/06/2014 - trabajo
aunque suene raro, y pido no mal interpretar mis siguientes palabras,
muchas veces en estos ultimos meses eh deseado estar muerto.
no soy un suicida psicopata ni nada de eso. solamente lo he deseado, por que siento que eh sido la persona mas estupida sobre la tierra, tener lo que mas queria en la vida, y destruirlo. ese dolor que yo solo me busque, he deseado estar muerto para poder dejarla en paz a ella, dejar de escribirle, dejar de hablarle. por que por mis propios medios no puedo.
Aun la amo tanto, que me preocupo mas por ella que por mi, aunque ella no me crea aunque ella no me ame.

mi corazon se desangra dia tras dia, la herida no cierra, la herida que yo  mismo me busque... me gustaria decir que estoy mejor que ayer, pero no, qusiera decir que la amo un poco menos pero no.
creo que me espera un largo camino por recorer, un largo camino.

la frase que me hizo llorar hoy fue : Madurar es aprender a querer bonito, extrañar en silencio, recordar sin rencores y olvidar despacito.

quiero que algun dia ella me perdone y confie en mi. una ultima vez.

Lunes

1:28 pm - 23/06/2014 - Trabajo
Hola mi nombre es daniel, no tiene relevancia alguna mi nombre
y hoy es mi primer dia, creyendo ser fuerte.
Ayer por enesima vez tuve que explotar con lo que tenia en mi cabeza y nuevamente llegamos a la conclusion, ella no me ama, ella no confia en mi, y lo hara o bueno no por ahora como ella lo dice. yo creo que jamas lo va a hacer. aunque en palabras de ella en un futuro quien sabe, quien sabe.
hoy desperte con esa sensacion extraña en mi, esa sensacion que estoy rendido sin fuerzas para luchar. pero para variar, como la gente que me conoce bien soy un testarudo necio y terco.
y pienso estar a su lado todo lo que pueda que queden los buenos recuerdos los buenos momentos, igual en agosto me voy, sin retorno, como queria irme con la ilusion de que ella despues venga para vivir conmigo.
Todos sabemos que yo tengo la culpa de eso, que con mis propias manos destrui lo que tanto anhelo espere toda mi vida, con mis acciones destrui mis sueños, quizas no meresco ser feliz.
Con mucha esperanza, vamos a creer que en un futuro ese sentimiento regresara a ella, y llegemos a estar juntos, ser una familia, envejecer a su lado, y ser feliz.
No soy perfecto, pero tampoco soy mala persona, nunca pienso en hacerle daño a la gente que me rodea asi esas personas me hagan daño, dentro de todos mis defectos son buena persona, noble como dice mi madre, pero tengo ese algo que me hace tomar muchas veces malas decisiones, el camino mas largo el mas tedioso.
aunque ella no me crea, siempre le di mas a ella de lo que daba a mi mismo en todo aspecto, ella siempre estuvo por encima mio, y es mi manera de ser, mucha gente dira eso esta mal uno siempre tiene que ver uno mismo primero y de ahi los demas. no soy asi, siempre eh hecho eso con la persona que me va a ser mi compañero.
espero que algun dia llegue a leer estas palabras y quizas asi entienda que de verdad la ame, espero no sea muy tarde. si llegas a leer esto perdoname por todo, perdoname, por que yo no puedo perdonarme.

Depresion

9:32 am - 22/06/2014 - Casa
Asi me siento, deprimido, triste, inpaciente.
Volvi a hablar con ella, si no soy de piedra pero no se si es fue una decision correcta por que ella es como ella es, y yo siento que solo soy un conocido. por mas que trato de decir si solo somo amigos no tiene porque responderte, ni yo me lo creo. joder como amo a esa chica no me la quito de la cabeza ni un minuto, ayer la vi 20 min la lleve a su universidad y senti eso que siempre siento con ella, me tiemblan las rodillas, nudo en el estomago, nervios en general. no hablamos de nada en especial, solo como habia estado nuestras vidas en esos ultimos dias. nada en especial. Lo unico que quiero es salir con ella estar a solas sin apuros y ver como nos llevamos. si aun queda esa chispa entre nosotros si aun tenemos eso para estar juntos.
No se que es lo ella siente de verdad por mi. pero estoy seguro de algo esta muy lejos de ser amor, muy lejos.
Quisiera tener la fuerza para desaparecer como antes, no tengo esa fuerza. no la tengo.
Si la desbloque fueron por 2 motivos, creia ser lo suficientemente fuerte para ser su amigo hasta que tenga que irme y por que creia que quizas ella me hubiera extrañado que quizas ella sentia algo por mi. en ambas cosas me equivoque. no tengo la fuerzas de ser su amigo, y me di cuenta que tecnicamente le daba igual si seguia desaparecido o hablabamos.
Me deprime, que nada sea como antes, FELICIDAD, ahora que hago?
me hago el fuerte y me quedo? me hago mas fuerte aun y desaparesco? o simple y llanamente dejo que la corriente me lleve.
La amo demasiado, y ella supongo que me quiere un poco.

Extraño

12:25 am - 6/18/2014 - casa
Hoy en un momento de darme fuerzas pense, que extrañas de ella? y pense, que  no extraño de ella, extraño su sonrisa, su manera de abrazarme, el brillo de sus ojos cuando estaba feliz, que se molestara cuando hacia alguna estupidez, que me escribiera asi no pueda, que me hacia sentir especial, querido, que se alegraba de verme cada dia, que hacia todo con tal de estar juntos, que se preocupaba por mi. Extraño el sabor de su labios, el calor de sus abrazos y la calidez de sus palabras.
Yo hasta la fecha no me explico como logre entrar en su corazon, solo con palabras lo unico que hize fue regalarle mi tiempo mi atencion y mi cariño, quizas eso era todo lo que ella queria de mi.
Recuerdo todo como si hubiera sido ayer, yo en el msn esperando que se conecte, y hablar y hablar y hablar hasta la hora de dormir para continuar en el cel, y asi todos los dias, asi estuvieramos a media ciudad de distancia estabmos juntos hablando como si estuvieramos uno al lado del otro y asi fue nuestra relacion casi siempre atravez de una pantalla, recien esta vez estuvimos al lado del otro juntos, por primera vez y ojala hubiera sido para siempre. recuerdo ese dia, moria de nervios como siempre que la veia, pero esta vez tenia mas nervios aun, la veria despues de años, la veria para tener una relacion, para escribir nuestro libro juntos.
Pero mis inseguridades me empujaron a hacer cosas que no debi, si en su momento no dije nada es por que no queria perderla, queria ser perfecto para ella. sentia que si le decia lo que tenia en mi cabeza ella sabria que soy una persona insegura en muchos aspectos.
Despues de todo lo sucedido, aprendi algo, que si uno tiene una pareja, y ella confia en ti, tu tambien confia en ella, si ella te ama como dice buscaran una solucion juntos, no trates de solucionarlo por tu cuenta que sera mucho peor y terminaras como yo destruyendo la relacion mas hermosa que la humanidad hubiera conocido, es raro pero tengo ese sentimiento que que lo nos unia estaba fuera de cualquier cosa jamas vista, y tengo la esperanza que algun dia esa misma fuerza nos vuelva a unir.

La amo con todas mis fuerzas y estaria dispuesto hasta lo imposible.
no me la saco de la cabeza ni corazon

Frase del dia

17/06/2014 - 12:18 - trabajo
Hoy paseaba en internet encontre una frase muy curiosa

Cartas a Diego Rivera
Como siempre, cuando me alejo de ti, me llevo en las entrañas tu mundo y tu vida, y de eso es de lo que no puedo recuerperarme

No estes triste - pinta y vive
Te adoro con toda mi vida..

No recuerda exactamente como llegue a esa frase pero la encontre y me toco dentro del alma, por que es asi como me siento cada vez que me alejo de ella llevo conmigo todo lo que vivimos juntos asi sea corto el tiempo recuerdo cada detalle hasta el mas estupido y pequeño.
Hoy tambien despues de un dia de creer que si podia, que nada me afectaria que seria fuerte en la mañana me quebre y le escribi. no espero una respuesta, se que ella siempre sera feliz y nada de esto le afecta en la medida que a mi si.

Creo ser fuerte, tener la fortaleza para quitarme esto del pecho, esto que me hizo tan feliz y esto que ahora me hace llorar.
Siempre quiero que el tiempo vaya rapido y esta vez es la excepcion(la excepcion que hace la regla), quiero que el tiempo vaya despacio y saborear cada parte del dolor que envuelve mi pecho y tatuarme en el alma que perdi al amor de mi vida.

Tarde de domingo

8:07 pm - 6/15/2014 - casa
Desde siempre nunca me han gustado los domingos, el por que? de pequeño era porque al dia siguiente era lunes vuelta a clases y seguramente no habia hecho ni una tarea, de adolecente por que tenia ese espacio de que mi mente esta sola y libre para para poder penser, fantasear y ilusinar cosas imposibles y darme cuenta que al dia siguiente que solo fue eso un sueño, y ahora, en especial estas ultimos 2 meses, por que tengo tiempo para tener mi cerebro libre de todo pensamiento que me distraiga, libre a deprimirme, libre a recordar errores, libre para llorar.
Anoche apesar de que no pude dormir, tenia los ojos muy cansados pero no podia conciliar el sueño, tecnicamente me dormi a las 9 am y le levante a las 12 el aire que se filtraba por mi ventana tenia ese extraño y familiar aroma de pasado, de tristesa. eso domingos que me levantaba y no tenia nada que hacer mas que verme al espejo, dormir y undirme en la computadora. era un sensacion que me daba su frio abrazo dandome la bienvenida a caminos que ya habia caminado mucho tiempo atras. a la tristeza que habia acojido mi corazon años atras, al dolor que nublaba mi mente, y la esperanza que se enterca en encucharme.
Recuerdo que la primera vez que tuve ese sentimiento fue con la misma persona en fechas muy parecidas, en circustancias muy diferentes, tambien recuerdo que mis fuerzas se partian en cualquier momento no importaba si estaba en clases, en la calle en mi casa no importaba al mas minimo detalle que me hacia recordar lo que perdi, ahora sucede algo parecido pero peor, cada detalle de mi dia me recuerda algo a ella. cada gesto que adopte de ella, cada palabra, cada objeto en la calle, de alguna manera me recuerda a ella.
Yo soy el tipo de personas que adopta las cosas de la otra persona, gestos, palabras, modismos, y muchas cosas y ademas por cosas que no comprendo esa persona tiene libre acceso a mi mente, sabe lo que estoy pensando asi no lo diga asi ni sepa que lo pense, y algo mas raro sucede aun, yo desde siempre he tenido un humor propio como cualquier persona, pero desde febrero que llegue ese humor cambio, y ahora es muy parecido al de ella. cosa muy extraña, sera que mi cuerpo adopto cada centimetro de ella, sera que el sabia que ella era su media mitad? o solo estara en mi cabeza?
Hoy a sido un largo domingo peor aun de lo que esperaba de un domingo usual, ahora empieza mi primera semana sin ella.
Apesar que le dije que no me contactara por ningun medio me gustaria que lo haga. para saber que aun que sea le intereso un poco. que me extraña. se que eso nunca pasara. me tengo que hacer la idea.
Fuerza. Que algun momento se daran cuenta que estuve llorando, llorando por mi propia culpa.

Es la hora

9:27  6/14/2014 Casa
No voy a negarlo no fue facil, nada facil terminar de redactar ese ultimo correo, siento que deje algo mas que mi corazon y mi alma en ese correo de adios, tenia que hacerlo por que no podia seguir sintiendo eso, que soy una incomodidad, que podria morir por alguien, por alguien que no siente lo mismo por mi. claro esta todo esto me lo gane yo, a puro pulso, pero lo unico que queria es que ella intentara, amarme una vez mas o aun que sea algo de interes. pero no lograba eso, de mal en peor era lo que sentia.
No es la primera vez que desaparesco de su vida anteriormente en situaciones muy diferentes, antes si podia reaparecer si hablarle y aunque sea sentir que habia un sentimiento de por medio, ahora ya no, solo queda tragarme mi dolor y desaparecer una buena temporada hasta que sienta que ella me perdono, de verdad y que sea mi amiga para empezar. claro solo es un sueño.
El destino me a golpeado de la manera mas fuerte que a podido hacerlo.
Tengo la culpa y responsabilidad de todo esto, y estoy totalmente arrepentido.
Debo secar mis lagrimas antes de poder seguir escribiendo.

Destino

6/11/14 10:19pm casa
Hoy mientras manejaba a clases me di cuenta de algo curioso, algo que algun dia me sentare con el destino a conversar, Todo empezo en una semana santa hace 7 años atras eramos casi niños y asi nos conocimos, aunque lo maximo que hablamos fue "ve tu primero" en la fila del caño del baño, y ella devolvio una sonrisa, esa sonrisa que me enamoro. semanas despues empezamos a hablar y despues salir y meses despues adios.
Todo empezo a terminar en semana santa 7 años despues y ahora un par de meses despues estamos apunto de decir adios,
que significara eso? hemos cerrado un ciclo? un ciclo que dejamos abierto tiempo atras, o que es la señal que ahora podemos volver a empezar de 0, un nuevo cominezo o que se volvera a repetir la historia?
no lo se.
El destino siempre a actuado de manera muy curiosa conmigo, siempre poniendome las cosas dificil.
El destino me acerco a ella, con tanta fuerza y decision y ahora esa misma fuerza me esta alejando de ella, con tanta fuerza que hoy estamos tan cerca del final, los sentimientos que ella tuvo por mi no existen.

hay algo que quisiera de verdad que ella trate de verdad con todas sus fuerzas un dia aunque sea, y sepa si esto vale la pena.
Tengo muchos sentimientos encontrados, muchos aliados al dolor y frustacion. y dentro de todo el amor, el amor que estoy dispuesto a entregarle dia tras dia sin duda, si ella asi lo quisiera.

 

ADIOS, Tal vez

2:56 pm  11/06/2014  Trabajo
Pense que el destino me habia dado una señal, al hacer que ella no recibiera lo que escribi, pense que el destino creia que ella no deberia leer eso y que las cosas sigan su camino.
12 hrs despues ella lo recibio, tuve que resignarme que el destino no pensaba asi, despues de muchos dias de sentir ese frio abrazo y sentir que era una molestia, le dije lo que pensaba (pienso), desaparecer, por que? porque no puedo, no puedo romper mi corazon todos los dias, esperar con tanta ilusion verla, ver su sonrisa su compañia y aunque un gesto de cariño, y darme cuenta que no hay sonrisa para mi, que su compañia es casi obligada y el cariño que espero no existe. eso me parte el corazon todos los dias, amarla con todas mis fuerzas pero que ella no sienta ni un poquito de lo que yo siento, si tengo esto dentro de querer desaperecer es porque ya no quiero seguir rompiendo mi corazon dia tras dia, por que si ella de casulidad siente algun cariño por mi sea ese sentimiendo el ultimo que sintio por mi, para ya no incomodarla con mi presencia, con mis mensajes, por mis intentos de que sienta algo por mi.
y apesar de todo no se que hacer, desaparecer y matar este sentimiento de la mejor manera que se ocurre (ahogarme en dolor, que ese dolor destruya mi corazon y el amor no tenga donde alojarse) o quedarme tragarme ese dolor por que la necesito en mi vida, asi reciva unas frias palabras, asi no me hable, asi sea un fastidio para ella, asi el poco cariño que siente por mi desaparezca, estar con ella hasta el ultimo minuto antes de subir al avion. sea mi premio consuelo de estar felices toda la vida a ser un fastidio por un tiempo.
Aun que se que solo es un sueño, una ilusion, siento que aun queda una oportunidad mas, no hoy, no mañana, en un futuro lejano. voy a poder abrazarla, besarla, decirle lo mucho que la amo, y volver a ser feliz.
solo una ilusion.
Adios, tal vez
no se que hacer.

El amor

6/5/2014 11:27 casa

Hoy despues de muchas noches pensando, dando vueltas en mi cama, con el corazon en mi manos y el cerebro hecho trizas pensando.

El amor, el amor, ese sentimiento que nos hace hacer locuras que nos ata el corazon y que en su momento nos hace sufrir. que en su momento nos hace sentir en las nubes y en su momento nos golpea contra la pared.

Como quisiera aunque sea decir que no la amo, que puedo dejar de verla y seguir como si nada, no puedo.

Hoy con el corazon destrozado, con muchas ilusiones rotas, esperanzas en el agua, sueños se fueron volando. pude abrir lo ojos, dejar de mentirle a mi corazon que en algun momento tendre la solucion y volvera a estar completo. le dije la verdad mi corazon, que puede llorar por un beso, rogar por un abrazo. no lo tendra y la culpa es mia, toda la culpa es mia.

eh perdido al amor de mi vida. estoy seguro que diran si eso dices pronto vendra otra chica y todo sera como si nada hubiera pasado, no es asi.

me duele demasiado no poder abrazarla besarla decirle que la amo con todas mis fuerzas. me duele que ahora solo soy un amigo que por mas que trato de hacerme la idea que solo soy su amigo. 

Hoy entendi que el nosotros no existe, ella no tiene el amor suficiente para intentarlo y no la culpo, que quizas en un futuro lejano uno nunca sabe volvamos a estar juntos, cosa que siendo realista no lo creo, creo que despues que me vaya , perderemos contacto un poco mas, ella empezara a salir mas. y puf se olvido de mi en un par de meses. quizas en alguna fecha especial nos saludemos me cuente su vida, yo invente alguna emocionante historia y ya. yo se que ella va a ser muy feliz, le daran todo lo que yo no pude, sera tan feliz. se lo merece, como quisiera ser esa persona. 

como quisiera ser la persona que le pueda dar un beso de buenos dias todas la mañanas, besarla antes de dormir. estar con ella en las buenas y en la malas. ser para ella.

pero no va a ser asi. ella nunca me perdonara mis errores, ella nunca confiara en mi, ella nunca me volvera a amar. 

Si yo supiera como recuperar aunque sea un 1 porciento del amor que ella sentia por mi, y lo intentara, daria todo, lo que tengo y no tengo.

Se que mis lagrimas no valen nada que solo estan llendo a la almohada, pero me hacen sentir un poco mejor, poder soltar por algun lado todo este dolor que tengo guardado en el pecho.

El amor me a enseñado un par de cosas, que uno puede amar a alguien tanto pero tanto que ese mismo amor te va a hacer sentir miedo, que aveces el amor puede vencer muchas barreras asi como tambien puede dartelas. 

Solo quiero que ella sepa que de verdad estoy arrepentido, asi nunca me perdone, que dentro de ella su corazon le diga esta arrepentido. 

Desciones

6/1/2014   10:03pm  casa

La amo demasiado y al mismo tiempo siento unas ganas de desaparecer, porque? por que  siento que ella sera mucho mas feliz lejos mio por una temporada. al mimos tiempo pienso en no desaparecer por que la amo, la amo demasiado no puedo vivir sin ella en mi vida, la necesito cada minuto de mi vida.
Este sentimiento que no se va, no se marchita. esta ahi oprimiendo mi pecho haciendome recordar el porque ahora estoy sufriendo.
Cada vez que pienso vamos a desaparecer, no tengo las fuerzas para hacerlo. no tengo esa fuerzas, ella es mi mundo todo lo que tengo lo que quiero.
Quiero retroceder el tiempo, ser felices.
haber tenido la fuerza para decirle lo que sentia y estoy seguro que hubieramos superado eso juntos.
ahora ella ya no me ama mas, solo ocupo un pedazo en su corazon como un amigo, y siento que incluso eso poco a poco se va.
No se que hacer, dejar que todo siga su camino, mirar el futuro con mucha esperenza de volver a estar juntos. o desaparecer y ver como ella es feliz lejos de mi.

claridad y dolor

6/1/2014  5:45  casa
Desde siempre eh sido el tipo de personas que quieren que el tiempo vuele que el misterio del tiempo se desvele.
En buenos terminos yo y ella somos 2 amigos, el amor que en un momento sentia por mi no existe solo queda una te quiero, los recuerdos de nosotros, una historia para contar en cualquier momento.
No soy bueno para guardarme cosas del corazon y esta situacion me confundia, queria saber hacia donde estabamos llendo, lo que me temia. Solo nos dejamos llevar esperar que el tiempo pase, que yo me tenga que ir, ser amigos y ya. En el fondo tengo la esperanza de que la vida nos vuelva a unir una ultima vez, que el destino me conceda una oportunidad mas para ser feliz. Pienso ilusa esperanza.
Personas como ella pasan una vez en la vida, la chica que te entrega todo su amor en un beso, la chica que desde el primer dia te cuida, la chica.
Con el simple hecho de acordarme que jamas me levantare en las mañanas y podre verla besarla. me hace llorar, pensar que me voy y tendre que decirle adios, que nuestros planes no existen, todo eso me hace llorar.
Quisiera arrancarmela del pecho, mirarme al espejo y decirme olvidate de ella. no puedo. asi ella sea fria conmigo, asi este molesta, asi pase lo que pase, mi corazon la ama ciegamente.
Yo a ella la veo tranquila, siempre a sido asi, eso me alegra porque se que estara bien que cuando me vaya se pondra un poco triste y seguira hacia adelante. y al mismo tiempo me duele, me duele morir por darle un beso, por abrazarla, por sentir el calor de su amor, por algo de afecto. sentir que ahora todo es parte del pasado.
Se que destrui lo que mas queria, y para siempre. se que podria rogarle por un beso y no sera el beso lleno de amor que quiero.
Solo la quiero a ella, en mi vida toda la vida.

resignacion

6/1/2014  1:10am   mi cama
Segun tengo entendido el ser humano no solo se comunica con palabra si no tambien con gestos, movimientos. Acciones.
Mis ojos ven una cosa, mi corazon otra y el sentido comun otra muy diferente.
 mis ojos humedos ven con mucha pena y dolor que todo a llegado a su fin, que lo unico que hacemos es ayudarnos cuando la verdadera despedida llegue, mi corazon aun enfadado conmigo ve como mucha ilusion y esperanza cada gesto como una posibilidad, ahora el sentido comun tan frio como siempre cuando ve todo piensa, eres la persona mas estupida que eh conocido jamas, tiene todo la razon.
Hoy mientras los minutos pasaban a su lado yo deseando robarle un beso, recibir una caricia de sus manos, sentir ese calor que solo ella me trasmite en una abrazo, pense, ya sabes lo que se viene no? tenia le ligero presentimiento de que esto solo no hace mas fuertes, tratar de convertir lo que siento por ella en una amistad, cosa que yo veo imposible. tambien me permiti soñar, imagine mi vida en 4 - 3 años, yo ya no estoy al lado de ella, y decido contactarla solo para saber como esta, me doy con la noticia que ahora ella esta feliz en los brazos de otra persona, por dentro digo lo tiene bien ganado, por otro lado digo eso lo causaste tu. hablamos, me cuenta lo maravilloso que le va. yo le invento un par de historia de lo emocionante que a sido mi vida en los ultimos tiempo, Tratando de ocultar las verdad, que vivi en las sombras de mis errores, observando. y ese sera el momento de decir adios a alguien que marco mi vida de una manera, pero de que manera lo hizo. esa extraña y hermosa sensacion de un nudo en el estomago, pensar cada palabra, el pecho te palpita, solo esperas recivir un beso y esa es la mejor parte de tu dia. Esa sensacion que siento cuando la espero todos los dias.
No estoy seguro donde escuche esta frase pero la cito "Si sientes que no puedes vivir sin ella, que ella tiene eso que le falta a tu vida para tener sentido, y si ella es feliz a tu lado, que esperas? casate de verdad para toda la vida" 

Sentimientos

5/30/2014   9:48 pm  Isil

Es curioso como funciona el corazon, es como si tubiera muchas capas, todos los sentimientos siempre estan ahi pero hay casos que un sentimiento oculta bajo su sombra a los demas. 

ayer en la noche, un sentimiento de colera, celos, amargura. Cubrio mi corazon y creo que no fue la mejor eleccion ( es curioso hace poco me di cuenta que siempre tomo el camino dificil o imposible no se porque), mi corazon de estar completamente rojo, cambio a azul oscuro, ni por un segundo deje de sentir amor pero si senti mucha colera.

Como remedir mis actos, como limpiar las heridas y curarlas, como seguir adelante en un mundo juntos? es la pregunta que me hago cada minuto que pasa.

Hoy siento una que una brisa fria nos acerca a nuestro final, final que no quiero, el dolor me aprieta el pecho, la amargura de mis actos me señalan y una voz en mi cabeza me dice ella sera siempre feliz, y el corazon me dice que ella es todo lo que quiere.

Soy el tipo de personas que son solitarias, que solo necesitan una persona en quien apoyarse, y mi cerebro estara tranquilo pero mi corazon estara esperando paciente. con ella mi cerebro y mi corazon estaban felices.

tiene todo lo que podia desear cualquier persona en una pareja. estoy seguro que cuando nuestra historia encuentre su final, ella encontrara a alguien y le dara todo su amor. cosa que para mi es difcil, como dije antes mi corazon la estuvo esperando por mucho tiempo y ahora el quiere quedarse con ella y dejarme a mi. me parece justo.

Como dicen las oportunidades pasan una vez en la vida, esta en uno tomarlas o dejarlas ir.

yo creo que la tome le puse dinamita y la hize estallar, quisiera decir que fue totalmente intensional hacer eso, que el objetivo de todo fue eso, pero no es asi. por eso ahora el dolor me su frio abrazo todo el tiempo.

Corazon

5/25/2014   10:02 pm  Casa

Tengo tanto dolor en el pecho, quisiera decir que este dolor me lo causaron pero este dolor me lo busque yo solo en un momento egoista de solo pensar en mi y nadie mas.

Podria decirse que lo tuve todo para ser feliz, Todo.

El egoismo, es algo en la mente de las personas que solo las hacen pensar en bien propio y nadie mas. eso fue lo que hize ser un egoista.

Conozco gente que cuando hace lo que yo hize y al final todo lo que tienen se destruye estan como si nada, aveces desearia ser ese tipo de personas, para no sentir este dolor en el pecho porque si hay algo que es cierto es que estoy arrepentido.

cuando abro lo ojos y digo vale la pena?? me doy cuenta que no lo vale, no vale nada, arriesgar lo que tengo.

No se si sea la unica persona que le a pasado esto pero, cuando yo la conoci hace mucho tiempo atras me enamore, tenia ese dolor en la barriga antes de verla me temblaban las piernas de estar al lado de ella, pensar no hagas nada estupido no hagas nada estupido, el nudo en la garganta. quizas eso sucede las primeras semanas pero a mi me sucede hasta el dia de hoy.

Bueno te hare un resumen de mi historia desde mi punto de vista, yo a ella la vi por primera vez en un viaje familiar no le hable solo cruzamos miradas y nada mas. tiempo despues por cosas de la vida estubimos hablando por el dichoso MSN en esos tiempos, era la primera chica con la que hablaba tanto en mi vida. y sentia cosas dentro de mi, estuvimos hablando un tiempo salimos un par de veces, cosas de la vida nuevamente cada uno toma su camino, yo como es muy usual de mi desaparesco, con el corazon roto. si los jovenes tambien no enamoramos aunque no lo crean. el tiempo paso meses, años. volvimos a hablar, nuevamente esa sensacion, ahora las cosas hiban un poco mas serias ya no eramos tan jovenes, ahora sucede algo raro en mi cabeza, no en mi corazon, pienso sera ella? ella me querra tanto como yo a ella? y dudas preguntas confucion, cosas que nunca dije. vuelvo a desaparecer esta vez con el corazon casi intacto pero el cerebro hecho trizas, en este momento conozco a "soledad", trato de entrar en mi corazon tarea imposible pero si entro en mi cerebro, durante mucho tiempo yo aparecia y desaparecia sin un sentido aparente solo para saber como estaba si estaba bien como le hiba, siempre la vi con la gran sonrisa que me enamoro desde un inicio. 

soledad creia ser dueña de mi corazon, ilusa idea. yo nunca se lo dije.

paso el tiempo yo tube que viajar, adios a ella sin que lo sepa, y me libre de soledad. 

volvi a aparecer ahora un poco mas libre, pero la misma sensacion que hable a un inicio. ahora las cosas estaban mas serias, ya eramos mas maduros, yo regreso a mi pais con una maleta llena de ilusion y un corazon desbordando amor. y tengo que admitirlo WAO que sensacion mas hermosa. y al mismo tiempo esa inseguridad de y si no ?

nunca se lo dije, nunca le comente. (hay un detalle conmigo, yo a ella le dije que si estube con muchas chicas que era un don juan, Crea que yo estuve bien lejos de ella todo este tiempo lo cual es mentira) paso un poco el tiempo la inseguridad crecio y a su vez el amor. Aqui cometi el error mas grande de mi vida, en un momento de confusion, miedo, dudas. Busco a soledad, el motivo fue que de esa manera yo tendria el control y si en algun momento mi corazon se partia. seria fuerte. las semanas pasaron abro los ojos y digo porque rayos estoy haciendo eso, y le digo a soledad que ya no va ningun lado que yo tengo una vida por delante y eso no tiene ningun sentido.

aparentemente la manera que se lo dije le dolio y hizo estañar todo por los aires.

Ahora, yo se que es mi culpa, todo esto pero duele, duele dia a dia. no haber tenido el valor de decirle a ella lo que pensaba, de tenerlo todo planeado a tener todo destruido. se destruyo todo. duele mucho.

creo que es suficiente por hoy.

Reglas

Aqui no encontraras nada interesante sobre mi, ni soy alguien con ilusiones de escritor.
solo necesitaba un espacio para poder desfogar un poco las cosas que siento por dentro.
Por eso te pido si de casualidad encuentras este blog no lo hagas viral, no lo publiques con nadie. 
si algo de lo que lees te gusta que eso quede contigo y nadie mas.
Es todo lo que pido. 
Por si acaso no tengo buena ortografia y van a ver un sin fin de palabras mal escritas por que no tengo la necesidad de pulirme en algo que ojala sea personal.