Corazon

5/25/2014   10:02 pm  Casa

Tengo tanto dolor en el pecho, quisiera decir que este dolor me lo causaron pero este dolor me lo busque yo solo en un momento egoista de solo pensar en mi y nadie mas.

Podria decirse que lo tuve todo para ser feliz, Todo.

El egoismo, es algo en la mente de las personas que solo las hacen pensar en bien propio y nadie mas. eso fue lo que hize ser un egoista.

Conozco gente que cuando hace lo que yo hize y al final todo lo que tienen se destruye estan como si nada, aveces desearia ser ese tipo de personas, para no sentir este dolor en el pecho porque si hay algo que es cierto es que estoy arrepentido.

cuando abro lo ojos y digo vale la pena?? me doy cuenta que no lo vale, no vale nada, arriesgar lo que tengo.

No se si sea la unica persona que le a pasado esto pero, cuando yo la conoci hace mucho tiempo atras me enamore, tenia ese dolor en la barriga antes de verla me temblaban las piernas de estar al lado de ella, pensar no hagas nada estupido no hagas nada estupido, el nudo en la garganta. quizas eso sucede las primeras semanas pero a mi me sucede hasta el dia de hoy.

Bueno te hare un resumen de mi historia desde mi punto de vista, yo a ella la vi por primera vez en un viaje familiar no le hable solo cruzamos miradas y nada mas. tiempo despues por cosas de la vida estubimos hablando por el dichoso MSN en esos tiempos, era la primera chica con la que hablaba tanto en mi vida. y sentia cosas dentro de mi, estuvimos hablando un tiempo salimos un par de veces, cosas de la vida nuevamente cada uno toma su camino, yo como es muy usual de mi desaparesco, con el corazon roto. si los jovenes tambien no enamoramos aunque no lo crean. el tiempo paso meses, años. volvimos a hablar, nuevamente esa sensacion, ahora las cosas hiban un poco mas serias ya no eramos tan jovenes, ahora sucede algo raro en mi cabeza, no en mi corazon, pienso sera ella? ella me querra tanto como yo a ella? y dudas preguntas confucion, cosas que nunca dije. vuelvo a desaparecer esta vez con el corazon casi intacto pero el cerebro hecho trizas, en este momento conozco a "soledad", trato de entrar en mi corazon tarea imposible pero si entro en mi cerebro, durante mucho tiempo yo aparecia y desaparecia sin un sentido aparente solo para saber como estaba si estaba bien como le hiba, siempre la vi con la gran sonrisa que me enamoro desde un inicio. 

soledad creia ser dueña de mi corazon, ilusa idea. yo nunca se lo dije.

paso el tiempo yo tube que viajar, adios a ella sin que lo sepa, y me libre de soledad. 

volvi a aparecer ahora un poco mas libre, pero la misma sensacion que hable a un inicio. ahora las cosas estaban mas serias, ya eramos mas maduros, yo regreso a mi pais con una maleta llena de ilusion y un corazon desbordando amor. y tengo que admitirlo WAO que sensacion mas hermosa. y al mismo tiempo esa inseguridad de y si no ?

nunca se lo dije, nunca le comente. (hay un detalle conmigo, yo a ella le dije que si estube con muchas chicas que era un don juan, Crea que yo estuve bien lejos de ella todo este tiempo lo cual es mentira) paso un poco el tiempo la inseguridad crecio y a su vez el amor. Aqui cometi el error mas grande de mi vida, en un momento de confusion, miedo, dudas. Busco a soledad, el motivo fue que de esa manera yo tendria el control y si en algun momento mi corazon se partia. seria fuerte. las semanas pasaron abro los ojos y digo porque rayos estoy haciendo eso, y le digo a soledad que ya no va ningun lado que yo tengo una vida por delante y eso no tiene ningun sentido.

aparentemente la manera que se lo dije le dolio y hizo estañar todo por los aires.

Ahora, yo se que es mi culpa, todo esto pero duele, duele dia a dia. no haber tenido el valor de decirle a ella lo que pensaba, de tenerlo todo planeado a tener todo destruido. se destruyo todo. duele mucho.

creo que es suficiente por hoy.