Tarde de domingo

8:07 pm - 6/15/2014 - casa
Desde siempre nunca me han gustado los domingos, el por que? de pequeño era porque al dia siguiente era lunes vuelta a clases y seguramente no habia hecho ni una tarea, de adolecente por que tenia ese espacio de que mi mente esta sola y libre para para poder penser, fantasear y ilusinar cosas imposibles y darme cuenta que al dia siguiente que solo fue eso un sueño, y ahora, en especial estas ultimos 2 meses, por que tengo tiempo para tener mi cerebro libre de todo pensamiento que me distraiga, libre a deprimirme, libre a recordar errores, libre para llorar.
Anoche apesar de que no pude dormir, tenia los ojos muy cansados pero no podia conciliar el sueño, tecnicamente me dormi a las 9 am y le levante a las 12 el aire que se filtraba por mi ventana tenia ese extraño y familiar aroma de pasado, de tristesa. eso domingos que me levantaba y no tenia nada que hacer mas que verme al espejo, dormir y undirme en la computadora. era un sensacion que me daba su frio abrazo dandome la bienvenida a caminos que ya habia caminado mucho tiempo atras. a la tristeza que habia acojido mi corazon años atras, al dolor que nublaba mi mente, y la esperanza que se enterca en encucharme.
Recuerdo que la primera vez que tuve ese sentimiento fue con la misma persona en fechas muy parecidas, en circustancias muy diferentes, tambien recuerdo que mis fuerzas se partian en cualquier momento no importaba si estaba en clases, en la calle en mi casa no importaba al mas minimo detalle que me hacia recordar lo que perdi, ahora sucede algo parecido pero peor, cada detalle de mi dia me recuerda algo a ella. cada gesto que adopte de ella, cada palabra, cada objeto en la calle, de alguna manera me recuerda a ella.
Yo soy el tipo de personas que adopta las cosas de la otra persona, gestos, palabras, modismos, y muchas cosas y ademas por cosas que no comprendo esa persona tiene libre acceso a mi mente, sabe lo que estoy pensando asi no lo diga asi ni sepa que lo pense, y algo mas raro sucede aun, yo desde siempre he tenido un humor propio como cualquier persona, pero desde febrero que llegue ese humor cambio, y ahora es muy parecido al de ella. cosa muy extraña, sera que mi cuerpo adopto cada centimetro de ella, sera que el sabia que ella era su media mitad? o solo estara en mi cabeza?
Hoy a sido un largo domingo peor aun de lo que esperaba de un domingo usual, ahora empieza mi primera semana sin ella.
Apesar que le dije que no me contactara por ningun medio me gustaria que lo haga. para saber que aun que sea le intereso un poco. que me extraña. se que eso nunca pasara. me tengo que hacer la idea.
Fuerza. Que algun momento se daran cuenta que estuve llorando, llorando por mi propia culpa.